Pensando alto

Em 3 de setembro de 2011

2011-09-05T17:24:00.001-03:00

No ano dos seus cinquenta anos não lhe desejo nada! Não desejo porque lhe faço coisas boas sempre que posso, e, se posso, é porque tenho observado você com muita atenção. Observar para conhecer e amar de verdade.
Pessoas reais invariavelmente envelhecem, e, nesse processo, que não é bom, têm a oportunidade de se tornarem mais felizes. Tenho observado você atentamente e o vejo tornando-se mais feliz. Essa parte é boa, não? Tenho observado até quando você se afasta... pelas tais reticências que te acompanharam a vida toda. Enquanto você lida com elas, as reticências, eu continuo exercendo a humana possibilidade de amar uma pessoa real. Não lhe desejo nada, mas você, se desejar, continue me acompanhando pelo mundo, pelos sonhos, pelo dia-a-dia; me chame pra rir, pra chorar, pra te consolar, pra me consolar; me pergunte, me precise, às vezes pra nada, às vezes só para estar. Que o tempo passa, meu amor, que a vida é esse caminho, e que o caminho é sempre melhor junto.
Não faço votos pelos seus cinquenta anos, mas lhe faço o bem que puder e agradeço por me ter permitido observar você, e aprender a amar uma pessoa de verdade!

2011-07-21T21:31:00.005-03:00

Para outra pessoa talvez bastassa dar alguns passos, abrir a porta e dizer qualquer bobagem, mas nenhuma resposta a satisfaria. O que precisava não conseguiria com qualquer conversa casual.
Há meses não sentia essa dor, a dor que a acompanhava desde criança, e para a qual era cada vez menos tolerante. Era mais fácil antes, na época em que achava que a dor era uma parte indissociavel da sua existância, quando não conhecia outro estado; era mais fácil então. Mas veio o primeiro céu azul, o primeiro momento de paz: devia ter uns treze ou quatorze anos quando pela primeira vez o céu se tornou real, aquele brilho seco, aveludado, profundo, quando ela se viu envolvida pora alguma coisa morna, e sorriu. Demorou um pouco para perceber o que estava acontecendo, para perceber aquela ausência, a ausencia da dor, que a permitia ver o céu. Daquele momento em diante toda a sua vida fora uma luta constante por aquela ausência, e a dor se tornou cada vez mais insuportável, pois que se havia descortinado uma vida sem ela.
Não saiu do quarto, apenas voltou a dormir, a tentar dormir. Andava dormindo bastante esses dias para passar o tempo, na esperança que algum milagre do tempo trouxesse de volta a leveza.

Laura e a Bisca

2011-07-11T22:15:00.022-03:00

Laura era uma bisca. Bisca no sentido normalmente utilizado para xingar alguém. Que boa bisca aquele fulano! No caso de Laura, ser uma bisca fora imposição da vida, pra quem acredita em destino, ou escolha, pra quem quase acredita em livre arbítrio. Ser uma bisca era a estratégia que Laura utilizava pra se proteger. Laura pareceria ingênua, de mente simples, até mesmo inofensiva, não fossem os pulsos de inteligência, como aqueles raios que surpreendem ao trazerem uma luz cegante, totalmente inesperada aos olhos acostumados ao cinza de determinados dias chuvosos, aqueles raios que subitamente atravessam nuvens, com promessas de estiagem, que não necessariamente acontece. Porem esses pulsos não eram frequentemente aparentes e Laura era subestimada. A princípio era subestimada naturalmente, mas aprendeu, ainda criança, a utilizar isso a seu favor. Passou a dissimular. Laura foi uma criança dissimulada. Dissimular virou o equivalente a uma tática de guerra, aprimorada ao longo dos anos. Com o tempo, além de esconder, desenvolveu a arte de mostrar o oposto. Foi quando apareceu Laura, a bisca!
A vingança preferida de Laura, a bisca, era puxar o tapete. Algumas vezes Laura se doou com sinceridade, mas uma sinceridade ingênua, por demais desconcertante para ser bem tolerada. A moça não lidava bem com a rejeição, e tinha uma tendência à melancolia como parte de sua personalidade. Nas horas de rejeição, geralmente causada por sinceridade mal empregada, era mais seguro permitir que Laura, a bisca emergisse. A Bisca era divertda, segura, admirada e invejada, embora profundamente infeliz. Paradoxalmente, a Bisca infeliz protegia Laura da depressão; provavelmente por possuir um tipo de infelicidade ativa, vingativa mesmo. A bisca surgia e virava, com inteligencia, o jogo a favor de Laura; mas não saia logo de cena, porque desconfiava que Laura não conseguia manter a vantagem. Temia que Laura rapidamente mostrasse o ventre, como os cães que reconhecem a superioridade alheia. Temia por Laura, então surgia, virava o jogo, e puxava o tapete. Gostava de ver tombos altos, quando mais altos mais divertidos - sua infelicidade precisava de diversão. Então mostrava os dentes, não para morder, para sorrir. Era sorriso o que a bisca deixava ao se retirar.

Kitty

2011-07-01T22:13:00.009-03:00

Não me lembro a primeira vez que a vi, nem como nos tornamos amigas, mas lembro bem de seu rostinho dentuço, dos cabelos cacheados, dos olhos escuros, da baixa estatura e da sua forma de ver o mundo. Seu mundo era cheio de sinais, de significados ocultos. Uma simples peninha que entrasse pela janela era um presente de criaturas de mundos distantes, uma simples peninha, bem como uma conchinha na praia ou um pedaço de papel trazido pelo vento. Era cheia de mistérios, de histórias, histórias que inclusive enchiam cadernos que ela colecionava. Era boa aluna, sabia tocar aquelas músicas românticas no violão, músicas que eu adorava ouvir... "Na sombra de uma árvore", do Hyldon, coisa brega que eu adorava, e que adoro até hoje (...Larga de ser boba e vem comigo...) e que décadas depois me fez tomar uma decisão que mudaria minha vida... mas isso aconteceu décadas depois, então voltemos aos meus doze anos. Ela enchia minha imaginação com todos os amigos invisíveis, cujas atividades ela me descrevia e das quais me deixava participar. Adotava dietas esquisitas, ora não podia comer arroz, ora só podia comer arroz; tinha gestações imaginárias e inclusive uma filha, que se chamava Lua, e que andava pela casa, e costumava estar deitada no sofá justo na hora em que eu ia sentar, o que provocava um aviso aflito da mãe, fazendo com que eu interrompesse o movimento no último minuto e saltasse para não sentar em cima da criança. Criança bem ajuizada por sinal, porque minha amiga relatava as conversas que tinha com a "filha", conversas bem maduras para o nosso estágio de vida. Tinha a "Janela-que-dá-pro-morro", na época em que no morro havia verde, antes da chegada das balas traçantes, janela na qual nos debruçávamos aproveitando a primavera no rosto, enquanto cantávamos músicas dos Carpenters. Quantas alegrias me trouxeram aquelas cantorias de meninas debruçadas na janela! E tinha ainda aquela biblioteca fantástica, repleta de livros infanto-juvenis, dos quais eu me servia à vontade e que foram fundamentais em um período bem difícil da minha vida, mas disso já falei aqui em outra postagem, ou pelo menos do pouco que me lembro daquela época. Pois essa criatura morena de grandes dentes brancos que tanto alegrou a minha vida e enriqueceu a minha imaginação, essa criatura que me roubou a solidão e me deu um mundo cheinho de personagens, para que eu não me perdesse na dura realidade de pré-adolescente vivendo em meio a turbilhoes emocionais, pois essa criatura que eu amei tanto, bem cedo desistiu da realidade. Foi viver sabe-se onde e se tornou inalcançável. E eu nunca pude agradecê-la!

37°2 le matin

2011-07-01T21:23:00.003-03:00

Hoje revi Betty Blue. Só havia visto uma vez, e lembrava de ter gostado demais do filme. Pois hoje revi e continuo gostando demais do filme!! Não sei se algum dos meus quatro leitores tem idade suficiente para ter visto Betty Blue, mas seria interessante que pegassem em uma locadora e vissem, nem que fosse por curiosidade. Curiosidade sobre uma época em que se utilizava máquina de escrever, e, principalmente, sobre uma época em que não era estranho que o companheiro trouxesse sentido às nossas vidas. Uma época em que não se cobrava que você se sentisse pleno e feliz consigo mesmo o tempo todo, uma época em que as pessoas sentiam como seres humanos, não como robôs anestesiados. Acho que estou meio amarga, acho que estou meio velha, acho que estou meio de saco cheio de toda essa saúde física e mental, de toda essa juventude e plástica perfeita, de todas essas atitudes politicamente corretas, de toda essa satisfação consigo mesmo que devemos aparentar atualmente. Fico com meu querido Fernando Pessoa: " Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?"

Minha grande amiga, a Louca

2011-06-20T17:59:00.006-03:00

Durante muitos anos tive medo da Louca, medo que ela me fizesse mal, ou às pessoas que eu amava. Encarei a Louca como inimiga e gastei muita energia tentando me livrar dela. Tentar matá-la de fome me deixava fraca, feia, com aparência doentia a ponto de causar olhares assustados nos outros. Lavá-la em lágrimas costumava aquietá-la, mas me causava terríveis dores de cabeça e inchaços que duravam dias, além de também assustar os outros, que ainda por cima confundiam a magreza e olhos inchados com fragilidade. Passei então pela fase de manter a Louca presa. Aos primeiros tremores do seu despertar aumentava as medidas preventivas, como exercícios físicos, abstinência de álcool, afastamento de qualquer pessoa ou situação que a provocasse... A última medida teve como efeitos colaterais uma boa dose de perda de memória e de solidão, mas pelo menos a Louca não se expressava muito. Sentir sono também liberta a Louca, então evitava sentir sono, dormindo a qualquer momento em que ele chegasse; dormir às seis, sete horas da noite, dormir o dia todo, ou mesmo dormir em eventos sociais é truque que costumava aquietar a Louca. Costumava, porque ela deu pra me aparecer nos sonhos. Outro dia sonhei com um poltergeist. No sonho, o fantasma queria falar com uma pessoa muito querida minha, mas tudo que conseguia era fazer muito barulho batendo cadeiras e atirando coisas. Eu dizia para o "fantasma" - Fala comigo que eu passo o recado! Mas o fantasma tentava, tentava e não conseguia se comunicar comigo ou com a outra pessoa. Pensando no que me aconteceu nos últimos dias, chego à conclusão que o fantasma nada mais era que a Louca. Ela vinha me rondando, até que no último sábado despertou. Era madrugada e eu estava sonolenta, saindo de uma festa, quando ela surgiu furiosa, escandalosa, ofensiva, e disse poucas e boas para a pessoa querida que eu havia mencionado antes. Rapidamente tratei de levar a louca pra casa e colocá-la pra dormir. No dia seguinte pedi desculpas pela forma como a Louca o havia tratado, mas fiquei pensando que, por mais que tenha perdido totalmente a razão, ela estava apenas tentando me defender e, por mais que ela estivesse confundindo e superdimensionando os motivos, eles realmente existiam. No final das contas, a Louca é minha amiga, uma amiga muito intuitiva, mas com uma enorme tendência ao exagero. Passei anos temendo e me escondendo de uma amiga que só precisa ser ouvida e ensinada a me defender sem tanto estardalhaço! Hoje peço desculpas, mas não pelas atitudes da Louca, peço desculpas à Louca, por ter sido tão injusta com ela durante tantos anos, tratando-a como inimiga. Espero que a Louca me perdoe, o que ela provavelmente fará, porque me ama mais do que eu consigo me amar; espero que a Louca me perdoe e que possamos iniciar um longo e harmonioso relacionamento, em que ela me avisará dos perigos que intui, eu a ouvirei, tentando ensiná-la a ser menos dramática e confusa, para que ela possa me ajudar a me amar e a me defender. Talvez assim a Louca não precise mais bater móveis ou fazer escândalos, talvez ela possa relaxar ao perceber que não quero mais matá-la ou prendê-la. Espero que, de agora em diante, possamos ser muito felizes juntas, minha grande amiga, a Louca, e eu!

Suicida

2011-06-13T19:53:00.003-03:00

Ana andava vivendo feliz para sempre quando decidiu desistir, não da felicidade, mas da vida. Na realidade nunca se sentira muito confortável com a vida, mas sempre existiam pessoas a quem magoaria se partisse. E existia também o desespero de partir sem nunca ter experimentado a felicidade. Em determinado momento resolveu dedicar-se apenas a ela, à felicidade. Mudou aqui, ajustou ali, eliminou um pouco, conquistou um tanto, lutou bastante, até que percebeu-se feliz, e feliz andava quando vieram os sintomas. A princípio não entendeu bem, mas, como não era boba, resolveu pesquisar e então viu-se diante de uma decisão. Ana andava vivendo feliz e decidiu que seria para sempre. Não permitiria que a felicidade partisse antes dela. Ana aprendera que nada é permanente, e como não suportaria que o futuro a transportasse para um estado anterior àquele momento, decidiu nada fazer além de esperar... esperar sendo feliz...

Compromisso

2011-05-10T19:45:00.011-03:00

Não compreendia muitas coisas, talvez pelo mesmo motivo não costumava ser compreendida. Palavras tinham significados diversos para ela e os outros, ou mesmo significado nenhum. Algumas frases tão familiares aos amigos lhe soavam desconexas, como no dia em que Cris, na sua morenice cachedada, lhe explicara o sentido comum de "se comprometer". Clara nunca entendera a palavra compromisso, ou pelo menos não no sentido que lhes davam. A tentativa de explicação de Cris morena não mudou em nada sua confusão. Cris, entre outras frases esquisitas, dissera não dar seu compromisso a alguém que não lhe tivesse dado o seu. Coisa estranha de dizer, "dar o compromisso". O de Clara não a pertencia, independente e voluntarioso se dava sem aviso a quem bem entendesse, estando o outro comprometido ou não, e a Clara só restava obedecer-lhe. As formalidades, os combinados, e os estabelecidos eram implodidos, não sem sofrimento, nas viradas da vida. Seu compromisso, livre e imprevisivel, era quem lhe dava os rumos do amor, não o contrário. Clara sabia que amava quando se via comprometida até a raiz dos cabelos, algumas vezes obrigada a uma baita confusão. Porém, aprendera a lidar com confusões, ou não lidar e esperar, porque saia delas sempre mais feliz que quando entrara! Seu compromisso era atrapalhado, mas não era burro. Confiava nele e o seguia pelas tormentas, de respiração suspensa, certa de onde chegaria. No fim ficavam todos muito surpresos, menos Clara. Não tinha como explicar, não conseguiriam entender...

2011-02-18T21:18:00.018-02:00

Tratava de não viver fingindo que vivia. Não viver era trabalhoso, era preciso passar o tempo ativamente. Estar parada assemelhava-se demais à morte, então era necessário fazer. Perseguir era o segredo, perseguir sempre. Seu modo de não viver enganava a quase todos. Assim, porque parecia feliz, era invejada pela felicidade que não tinha. Parte do enganar consistia em colecionar fotografias. Eram evidências de que estava sendo feliz. Encontrara o sorriso certo há alguns anos, e desde então o repetia sempre. Batom não precisava. Os dentes clareados e alinhados e os belos lábios bastavam. O brilho dos olhos, porém conseguia com lápis e rímel. Mais difícil falsear felicidade de cara limpa, então eram imperiosos o lápis e o rímel. Os cenários das fotos eram cuidadosamente escolhidos. Dias ensolarados e azuis, raios atravessando nuvens, folhas ainda cheirando à chuva, fins de tarde coloridos. Às vezes precisava percorrer muitas milhas até um novo cenário. Planejar e executar cuidadosamente os cenários fazia parte do "perseguir".
Tinha também o amor. Não o real, desse nada conhecia. Era incapaz de amar. Fora gerada sem ele, não tivera a chance de aprender a reconhecê-lo. Substituia por obrigações e cuidados excessivos, era o melhor que suas boas intenções alcançavam. Já o amor de fotografia, desse conhecia de sobra. De fotografia, cinema, livros... Passara boa parte da vida procurando um desses. Procurando, sonhando, desejando... Reconheceu-o em uma festa. Chamou-lhe rapidamente atenção o fato de que os olhos dele não correspondiam ao seu comportamento; tratava a todos com atenção, sua fala era afetuosa, por vezes tornava-se brincalhão e fazia todos rirem, mas os olhos pareciam perdidos. Ele está não vivendo, pensou, e seu coração se encheu de esperança. Talvez finalmente o tivesse encontrado, o amor de fotografia, alguém para não viver junto com ela té que a vida os separasse!!!

2011-01-03T22:28:00.005-02:00

Clara queria muito parar de pensar, não fosse o nada a alternativa. Quanto mais sua mente se aproximava do nada, mais os pensamentos se fixavam obsessivamente em palavras, significados, olhares, gestos. Estava exausta! Uma dessas tardes sem prazer, em que a mente fugia desesperadamente em círculos intermináveis. A mente de Clara mais que temia o nada, tinha terror. Mas nessa tarde encontrara um arrependimeto. Clara, que não lembrava de ter se arrependido até então, não podia mais fugir da verdade. Cometera um erro. Apenas um. Um, porém, que a atrasara anos - dez anos pra ser mais precisa - mas não uma década qualquer; dez anos importantes! Helena bem que tentou alertá-la na época, mas Clara que andava então com umas urgências, dessas urgências do desespero, não deu ouvidos a Helena, ou ao seu coração. Agora tinha um arrependimento. Por algum desses caminhos tortos, tão típicos de Clara, essa descoberta aliviou sua mente. Um arrependimento era bem mais que o nada. Assim, passou tranquila o que restava da tarde, e a noite a encontrou já quase feliz.

2010-12-30T23:06:00.006-02:00

Não funcionava como todo mundo, simplesmente não funcionava assim. Tentou porque andava cansada dos seus moinhos, cansada das trilhas tortas, cansada de inventar. Deu as costas ao que era e empenhou-se - como se empenhou - em fazer como o comum. Arranjou um desses caminhos asfaltados, sinalizados, e se perdeu. Anos perdida! Por algum tempo sequer se soube perdida! Não fosse o pássaro enfeitiçado de lobo, em uma noite morna, talvez houvesse morrido mais cedo. Mas era um pássaro paciente, com medo e amor bastante pra ser sinal, pra ser guia, ainda que também vagasse. Guia esquisito aquele, que apontava saia da estrada, feche os olhos, siga fora da trilha, fora dos trilhos, onde houver profundeza se lance, procure, encontre a criança, a adolescente, a mulher. Murmurarão confusões, procure dar sentido, confie, vá sozinha, a escuridão é toda sua, desbrave, seduza, conquiste a sua escuridão, faça com que a obedeça. De tempos em tempos estarei em uma curva, um pouco de calor, um pouco de descanso, mas a deixarei novamente só tantas vezes quantas necessárias para que aprenda a diferença entra amar e precisar. Até que descubra, que se descubra, pra que eu possa confiar, e então iremos onde nunca deveriamos ter saído.

2010-12-28T12:42:00.005-02:00

Não se chamava Ismália, mas um dia duvidou! Não foi um desses surtos repentinos, nem uma dessas loucuras mansas que pioram. Foi gradual e pouco perceptível. Um conjunto de comportamentos aparentemente inocentes aglutinando-se ao longo dos anos, até que parecesse tarde demais! Desorganizada, diziam uns, ingênua, outros, sonhadora, pensava ela, obsessiva, apregoava alguém, imatura, suspirava outrem. Tinha essa teimosia, esse achar que estava certa sozinha, certa contra o comum, o estabelecido, certa contra a realidade percebida pela maioria. Não sabia se fora deixada sozinha aos poucos, na verdade acreditava ter sido sempre assim! Andava sempre espantada, tentando não se importar muito com o fato de não entender e não ser entendida. Na verdade nem precisava entender, porque tinha aquela coisa, a coisa que fazia com que se desviasse da colisão no último minuto, embora estivesse olhando para o lado oposto! A coisa que intuia o que pessoas precisavam, sem que elas dissessem, e que colocava nos olhos delas a surpresa que a tornava ainda mais surpresa, porque nunca entendia esses olhares. A coisa que a aprisionava a pessoas, apenas para libertá-las, para então ser deixada novamente só! Talvez tenha sido sempre louca, mas agora alguns olhares conseguiram atravessar a nuvem na qual se protegia. Ele atravessou. Ou por ser verão, ou por estar velha, ou por ter se desinteressado das distrações, talvez a coisa estivesse ficando fraca, talvez a coisa tivesse deliberadamente aberto o caminho, talvez por amor ele atravessou e ela pode ler LOUCA, e então teve a certeza abalada! Mas não voaria como Ismália, não ainda, por pura preguiça não faria nada. Talvez a nuvem se fechasse novamente e tudo fosse esquecido, tornara-se muito boa em esquecer; talvez o furo não fosse tão grande assim, ou talvez apenas se distraísse...

2010-12-25T10:55:00.017-02:00

Mal passava os olhos pela desordem e tornava a se concentrar no livro de fotografias. Era assim, comendo rabanadas, tomando café, perdendo-se nas imagens... assim era feliz e em paz. O livro fora presente de quem podia compreendê-la. Alma naturalmente gêmea, porque só adivinhamos o que sentiríamos. Deixava as cortinas fechadas, porque descansava do verão; da exuberância que não combinaria com a paz imperativa no momento. Andava em época de fotos em tons de cinza, de ouvir piano, de usar louças antigas... época de descanso de todo aquele muito que habitava além da janela. A bagunça do quarto ainda não a incomodava, porque sempre podia descansar os olhos no livro de Doisneau. Mais tarde talvez arrumasse tudo, mais tarde enfrentaria o azul cegante e os afetuosos sorrisos natalinos. Agora só queria inventar histórias para as suas fotos. Alguém a presenteara de Deus.

2010-12-22T21:55:00.025-02:00

Era uma angústia tão antiga e tão urgente... Começou com aquela idéia estúpida de uma viagem em familia, idéia dada por ela mesma, que ousara subestimar o detalhe de que não era a sua familia. Dali para o velho sentimento de não caber fora apenas um pequeno atalho. Mais fácil quando separados, ou até mesmo em dois, mas todos reunidos criavam um conjunto que a desequilibrava, porque não era natural não lembrar-se que faltava alguém, alguém que não era ela. Sentiu-se isolada. Por algum motivo com raízes muito antigas, algum motivo bem incoerente, a fuga do sentimento de isolamento costumava ser isolar-se ainda mais, embora enroscar-se como um gato na poltrona, apenas para dormir em plena festa, não ajudasse muito em um prazo maior que a extensão do sono. Essas fugas costumavam vir imperiosas, mas não resolviam, sequer remediavam, apenas um pequeno descanso da situação. A época do ano também não era a mais propícia: todas as confraternizações, tanta simpatia, tantas gentilezas... definitivamente desejava afastar-se um pouquinho e só acordar quando tudo aquilo tivesse passado. Ir ao cinema só com ele, o seu amor, ir ao cinema de mãos dadas teria ajudado, sempre ajudava, aquela intimidade, aquele mergulhar em outros contos, aquilo teria aliviado muito, não estivesse ele nessa época, como a maioria, ocupado já o suficiente em lidar com os outros seus. Vai passar, pensava, enquanto respirava lentamente desejando que as noites agora fossem mais longas, para que pudesse ficar mais tempo coberta, no escuro, em silêncio. Se ao menos Helena pudesse falar um pouco, mas também ela estava tendo dificuldade em lidar com tanta interação familiar. Nada restava, então, que perder-se nas palavras, seu conforto, seu silêncio. Palavras amigas nas quais se escondia e desvendava.

2010-12-15T17:40:00.006-02:00

Um tipo de cérebro, um tipo de gente diferente.
Um dia errou o caminho do trabalho por causa do gato. O miado insistente e o perambular do gato pelo carro. O miado do gato, o choro do bebê... Levara vinte anos para entender e saber explicar. Um dia teve de refazer diversas vezes uma trança porque uma pessoa amada perambulava a sua volta e tirando fotos. Os gritos de Nanda por alguma pergunta aparentemente tola que fizera, ou a exasperação da mãe porque fazia apenas uma coisa de cada vez... O bullying na infância, seus deslocamentos para aquele mundo onde permanecia inacessível de tempos em tempos... De repente tudo começava a se encaixar e a fezer sentido. E o alivio, bendito alívio em saber que não estava nada errado, que era apenas assim mesmo...

2010-12-03T10:13:00.006-02:00

Difícil dar qualidade aos olhos de Helena, apenas uma, que os descrevesse. Se inventasse uma palavra, uma apenas, para descrever seus olhos, soaria algo como "gorgeous", mas apenas pelo som, porque os olhos de Helena eram bem mais impressionantes que o significado da palavra "gorgeous". Não que Alberto lembrasse quando havia sido impressionado por eles, mas lembrava de ter reparado que haviam mudado de forma. Foi a primeira vez que reparara que os olhos de Helena mudavam de forma e de cor. Na ocasião de sua memória estavam redondos, quase inocentes, com pupilas dilatadas, mel riscado de verde. Alberto crê que amara Helena a partir de então.

Em 3 de setembro

2010-09-07T16:54:00.002-03:00

Hoje, quando comemoro o seu nascimento, queria falar de pessoas incomparáveis, momentos inesquecíveis, mas não usarei palavras que não sejam minhas, porque nem mesmo os poetas portam meus olhos ou sentem com meu peito. Assim, comemoro seu nascimento de maneira egoísta. Mas ao mesmo tempo penso em como podem criaturas aprisionadas pelo modo como percebem o mundo serem mais que egoístas? Pois do centro de onde percebo, agradeço aos deuses por existir quem compartilhe sonhos, visões, dores, prazeres... alguém tão do meu jeito como se tivesse sido criado junto, ou para. Não sei como os poetas sentem, sei apenas que nasceria novamente tantas vezes quantas fossem necessárias para estar em mundos com você!
Hoje comemoro o seu nascimento como um dos eventos mais importantes da minha vida...

Graças ao que me faz grata

2010-06-29T20:10:00.008-03:00

Hoje me sinto tão grata por ser contemporânea, por viver em uma cidade cosmopolita, por ter podido escolher o companheiro que tenho... grata a todos os que trabalharam e que trabalham para a construção da sociedade laica, de direitos, em que vivo; grata aos meus pais, que por terem crescido nessa sociedade, puderam me dar ferramentas para a independência... Hoje queria ser crente para rezar uma novena, mas como não posso crer em um deus que não distribui suas graças com justiça, agradeço aos homens e mulheres que lutaram e que lutam por ela! Hoje quero ser digna dessas pessoas!
Hoje também me sinto grata pelo meu corpo saudável, pelo meu filho capaz, por ter conhecido o homem doce e forte que eu amo... Como não posso crer em um deus que não distribui suas graças com justiça, agradeço também ao acaso que me deu tudo isso.
Hoje quero ser digna dessa sorte!

(à Waris Dirie)

Apenas amor

2010-06-27T21:31:00.000-03:00

Claro que eu sei que escrevo melhor que isso, que essa música boba que nem é minha, claro que eu sei. É que por vezes, muitas vezes, desejei ser amada apenas; uma pessoa simples, sem muitos dons, sem muitos talentos, apenas amada. Quantas vezes, ainda na infância, me fiz de burra, como se a inteligência atrapalhasse, como se fosse mais fácil amar uma mente simples. Quantas vezes na vida adulta fiz o mesmo... Sim, poderia ter escrito algo muito melhor que essa música bobinha, nem sei de quem, e talvez recebesse de volta um bilhete de admiração, uma frase de admiração. Poderia sim, poderia. Mas o que eu realmente quero não se consegue com belas palavras, e é claro que isso você consegue entender.

Ao meu namorado

2010-06-22T17:33:00.001-03:00

Hoje calo, eu que sempre tive tanta amizade com palavras...
Fica então com o meu silêncio, que quando alguém como eu cala é porque finalmente se deixou abraçar.

Certezas

2010-06-22T17:31:00.002-03:00

Morrer é a certeza que me basta. Até lá, minhas incertezas sussurram nas noites de insônia que a felicidade é o caminho...

Uma novela

2010-04-09T00:14:00.002-03:00

Vou começar por aquela sexta-feira de abril, 9 de abril, em que ele entrou na cozinha dizendo que estava de carona. Claro que alguma coisa em mim percebeu imediatamente, estranho isso, chegar dizendo que está de carona...
Estava sentada na mesa da cozinha e ele entrou. João não estava lá, João nunca estava. Claro que percebia isso, que João nunca estava, mas tenho esse péssimo hábito, na verdade mais um cansaço, um cansaço de mudar alguma coisa.
João nunca estava, eu estava sentada na mesa da cozinha, ele entrou, percebeu que o olhava como se o reconhecesse, seus olhos se acenderam, eu vi suas acompanhantes, desviei o olhar, ele disse que estava de carona.
Quando eu era adolescente Irene, minha grande amiga, ganhou um irmãozinho que tinha olhos de vazio. Era um bebê bonitinho, mas olhava como se não visse. Anos depois descobriram que era autista. Não se sabia direito o que era, chegaram a culpar as mães por causar aquilo com a sua falta de afeto, houve até um filme, alguém se lembra? Nunca esqueci aquele olhar de vazio, posso vê-lo como se estivesse na minha frente. Vi esse olhar algumas vezes ao longo da vida, um olhar de nada. Marcos tinha um olhar semelhante, olhar de nada, só que os olhos se acendiam para mim. Vi seus olhos acenderem quando estava na cozinha e ainda os vi acenderem e apagarem algumas vezes naquele dia. Ângela também viu, chegou a comentar comigo que “os olhos dele brilham quando você está na frente”. O comentário veio depois de eu ter dito a ela que havia me apaixonado. Havia me apaixonado ali em algum momento, talvez ainda na cozinha, talvez na sala quando conversávamos, talvez quando eu percebi que ele me seguia pela casa, talvez mais tarde, no sofá, quando cantávamos...
Bom estar contando essa história, bom para que eu possa lembrar sempre o motivo de ter ignorado a estranheza da frase sobre a carona, de ter ignorado o comportamento nervoso de uma de suas acompanhantes, a que vinha logo atrás dele, de ter ignorado diversas coisas estranhas desde então. Bom para lembrar que essa ignorância, santa e muitas vezes deliberada ignorância me permitiu viver durante muitos anos uma grande história de amor com toda a felicidade, a tristeza, a paz, a intranquilidade; com todos os componentes de uma grande história de amor. Comecei por aquele dia de abril porque pretendo contá-la aqui, entremeada de outras postagens, de outros assuntos, pretendo contá-la aqui sempre que tiver vontade, a minha novela...
Não o vi durante os próximos meses, não com meus olhos, mas João nunca estava e aquele olhar que se acendia para mim, aquela conversa gostosa, aquelas mãos, me fizeram companhia até nos encontrarmos de novo.
Foi em junho, faltava uma semana para o dia dos namorados...

As fases de Ana

2009-09-20T12:59:00.042-03:00

A mais nova das viradas espetaculares de Ana coincidiu com o cansaço de se dedicar. Por muito tempo esteve apaixonada e tratando-o como uma criança mimada, cuidando dele, achando seus defeitos bonitinhos e sujeitando-se ao seu despotismo com o ar embevecido de mãe de recém-nascido. A mãe dela já havia cantado a pedra: "Só quero ver até quando" exclamara no tom irônico que costumava usar ao se referir à filha. A observação se dera na fase das fotografias, quando Ana enchia os móveis de porta- retratos com fotos românticas do belo casal; quando se dedicava com afinco ao projeto "a mulherzinha perfeita do homem da minha vida". Estivera empenhada nele por anos e teria continuado ainda muito tempo se o homem da sua vida não começasse a ofuscá-la tanto.
Deu-se como a mãe de Ana previra, como já havia acontecido antes, Ana simplesmente se aborreceu e parou de dar, de se dedicar, deixou de ser a mulherzinha de contos de fadas e começou a cobrar retribuição por seus gestos. Isso sempre deixava os homens bastante confusos e ressentidos, causando o afastamento.
A fase seguinte era "a coitada". Luísa chamava assim - "encosto de coitada" - à entidade que tomava conta do corpo de Ana nessas épocas. Uma entidade chorosa, despenteada, anoréxica... uma zinha que dava a impressão de que não sobreviveria ao rompimento, que se partiria em vários pedaços. A zinha deixava todos preocupados, inclusive a própria Ana que no fundo temia não sobreviver a uma fase dessas. Então, assim como viera, a coitada desaparecia; o fato que dera origem à sua chegada passava a não ter mais importância e Ana mergulhava de cabeça em outro projeto que podia ser um cachorrinho, um desfile de escola de samba, um espetáculo de balé, uma pós-graduação, um curso de línguas ou um novo namorado complicadinho. Ana já perdera a conta de quantas viradas daquelas ocorreram em sua vida.
Quando a raiva começou a ocupar o lugar da tristeza, com a qual se empalara durante semanas, Ana tinha as unhas pintadas de vermelho e vestia uma camisolinha de seda preta. Ao passar em frente ao espelho do banheiro achou-se bonita e atraente, embora um tantinho desgrenhada como costumava ser sua aparência ao acordar. Pensou que aquele homem era mesmo um insubordinado mal-agradecido e que definitivamente não a merecia. Pensou que aquela imagem que o espelho refletia combinava com a de uma escritora. Por algum motivo lembrou de Meryl Streep em "She-Devil", com seus chapelões, vestidos diáfanos e ar de heroína romântica. Pouco importava se a personagem levasse a pior no final do filme, era só uma questão estética.
Foi quando munida de uma xícara de café sentou-se em frente ao micro e começou a digitar a primeira frase de seu livro, com cuidado para não estragar as unhas. Já podia ver "o homem da minha vida" entrando cabisbaixo e arrependido em alguma livraria do leblon onde ela estaria autografando seu livro, com um ar um tantinho etéreo dentro um belo vestido cor de salmão e sandálias altíssimas, sorrindo modestamente para imprensa e piscando seus lindos olhos perfeitamente maquilados. Não tinha dúvida de que o livro sairia, como todos os projetos em que se empenhava. A coitada subira e Ana estava de volta, a boa e velha Ana de sempre!

Maria

2009-09-17T11:12:00.027-03:00

Era um dia qualquer de 1972, mais ou menos pelo meio do ano. Enquanto do rádio da cozinha vinha o som de "India", música muito popular na época, ela olhava Maria e sentia um aperto no coração. Maria era gorducha, tinha cabelos longos, lisos e negros; trabalhava na casa há algum tempo e... só! Era só o que lembrava de Maria, nada além. Na verdade sequer pensara em Maria nos quase quarenta anos seguintes... Pelo meio do dia fazia calor; o inverno gaúcho era assim, calor na hora do sol a pino. Ainda vestia o suéter que a mãe a fizera colocar de manhã. Queria trocar de roupa, mas não sabia direito onde estavam as suas coisas e os adultos estavam ocupados demais em organizar a volta. Sim, finalmente voltariam. Durante anos pedira pra voltar, não pertencia àquele lugar, sonhava com o cheiro do mar, com a familia distante. Pedira muito ao pai para voltar e agora finalmente aconteceria, finalmente! Tinha nove anos e supunha que que tudo estaria exatamente como deixara há quatro anos, quase a metade da sua vida. Supunha que tudo estaria como lembrava, que o tempo houvesse paralisado esperando a sua volta.
Quase quarenta anos depois veio aquele sonho esquisito. Havia deixado o livro que ele lhe dera no quarto da pousada. Alguém viera avisar quando já estava partindo. O livro, precisava ir buscá-lo, mas não conseguia mais achar o quarto. É o quarto 72, disse alguém. Foi quando percebeu que estava acordada repetindo aquele número. Sempre tivera péssima memória pra números e repetia com o intuito de decorar.
Passou o dia paralisada, pouca coisa conseguia encontrar no passado, o passado não era mais, havia apagado, não tinha boa memória. Quis desistir do livro, esquecê-lo, deixá-lo junto com Maria, mas a música não saia mais da sua cabeça "... a sua imagem sempre comigo vai...". A música e aquele aperto.

Desproporcional

2009-09-13T12:02:00.019-03:00

Era uma menina franzina e pálida, muito menor que as crianças da sua idade, quase um fiapo de gente. Talvez fosse o motivo de ter tomado consciência da sua fragilidade ainda tão cedo. Enquanto outras crianças temiam monstros, escuro, o homem do saco ou sei lá mais o que, ela temia ser deixada sozinha. Antes dos quatro já pensava nisso, como poderia cuidar de si com aquele tamanhinho? Era este o medo que batia quando acordava durante a noite, medo de ficar sozinha e de não conseguir. Por isso queria crescer rápido, atingir o tamanho e a capacidade cognitiva que a permitissem defender-se.
Além do medo, outro sentimento chegou muito cedo. Foi por causa da tia, aquela que morava com eles desde que conseguia se lembrar; a tia que a fazia rir. Não se ria muito naquela casa. Os pais não eram felizes e a alegria daquela tia, a juventude, a liberdade, eram quase uma afronta. A tia lhe dera aqueles livros com gravuras coloridas, aqueles que ela fingia ler enquanto inventava histórias; a tia a fazia rir. Um dia eles se foram, mudaram de cidade, pra muito longe, mais de um dia de estrada, a tia ficou. A menina tinha quatro anos então e descobriu que mais infernal que o medo era aquela falta que doía na alma e nos ossos. Sequer sabia que a falta tinha nome, um nome até bonito pra um sentimento tão doído - saudade.
Era uma menina franzina e pálida com uma cabeça um tanto desproporcional para o corpinho, uma cabeça que pensava e sentia coisas de gente grande, mas com um vocabulário ainda insuficiente para falar sobre aquilo... então chorava... Está de manha por que? Engole esse choro e come, ninguém morreu, engole o choro agora que eu to mandando! Mas como engolir um choro que não cabia naquele corpo? Como engolir alguma coisa se estava tudo tão cheio? Se transbordava? Como explicar? Só era capaz de dizer eu não consigo, eu não consigo... Foi nessa época que a menina foi ficando azul, depois transparente, então desapareceu. Seu corpinho raquítico nunca foi encontrado. Falava-se que havia caído no poço, que havia sido levada por ciganos e até devorada por uma matilha de cães abandonados que vagavam pela cidade e que, de vez em quando, faziam sumir alguma criação dos quintais. Mais ou menos na época do sumiço a cidade ouviu pela primeira vez aquele choro de origem indefinida, um choro de inundar, de afogar, impossível de ser calado com gritos, macumbas, missas, tiros ou explosões. Um choro torturante que durava e durava, só restando à cidade tapar os ouvidos e esperar que cessasse ao menos temporariamente.

Olhos de vidro

2009-09-10T22:27:00.008-03:00

Esperavam alguma reação extrema, excesso de algo, que gritasse, que rastejasse. Tinham receio de lhe falar, às vezes perguntavam se estava tudo bem, olhando meio de viés, preparados para inventar qualquer desculpa e pular fora rapidamente, mas não era necessário, porque ela... nada! Nada, assim, simples, só nada. Comia, trabalhava, dormia, conversava... a voz em um tom estranho, monocórdico, uma expressão de botox, o olhar de vidro. Um nada tão profundo, tão intenso, que prejudicava sua capacidade de compreensão. Não entendia, não via, não havia. O mundo fora de repente povoado por pessoas esquisitas, com expressões esquisitas, com reações esquisitas. Por que essa gente olha assim? Pergunta assim? Evita assim? Melhor nem...nada... sempre havia um filme qualquer numa sala qualquer, sempre uma noite, um dia pra amanhecer, um livro, um passo, uma estrada; sempre o tempo, e essa paz, esse conforto, esse sossego, o todo que só encontra quem esvazia.

Cristina

2009-08-27T17:49:00.045-03:00

Reparara nela pela primeira vez durante o show, ou melhor, ele reparara. Apenas virara a cabeça para seguir a direção do olhar dele como era já um hábito, uma obsessão. Lá estava a moça em um canto. Devia ter vinte e poucos anos e sua juventude se destacava em meio a uma platéia com idade suficiente para havê-la gerado. Era uma moça interessante, a pele muito clara, os cabelos compridos, de um louro escuro, os olhos castanho de contorno amendoado... Estava sentada ao lado de uma mulher. Seria sua mãe? Procurou perto dela alguém que parecesse um namorado ou marido, mas não encontrou.
Estavam em um hotel fazenda. Durante a manhã haviam caminhado pelas redondezas, conhecido alguns dos hóspedes e passado boa parte de hora na beira do lago tecendo várias teorias divertidas a respeito do comportamento de um bando de patos selvagens. Os menores nadava em torno de um pato maior, o qual mergulhava obsessivamente a cabeça na água deixando a cauda na vertical, provocando em seus observadores muitas risadas. Durante a tarde haviam participado da leitura de alguns capítulos do livro de um dos hóspedes habituais, livro no qual se desenrolava a história de um suposto assassinato ocorrido na fazenda e cujos personagens, hilários, baseavam-se livremente nos demais hóspedes.
Fora um dia agradável e agora à noite abrigavam-se do frio em uma das áreas comuns onde o marido tocava e ela assistia, sentada em uma das cadeiras que ali haviam sido dispostas pouco antes do início da noite. Tomava uma caipirinha de maracujá e olhava, encantada, o homem que amava em uma de suas atividades prediletas, entreter a platéia com a sua música.
Após reparar na moça voltou-se ainda algumas vezes, mas não tornou mais a vê-la até o dia seguinte, quando, após o passeio matinal os hóspedes reuniram-se em círculo, sentados próximos à piscina, tomando drinques e revezando-se no papel de contar histórias divertidas, de piadas à poemas de cordel. A moça reaparecera então, dessa vez ao lado do rapaz alto de cabelos pretos, argola na orelha e um sorriso simpático. Está acompanhada, pensara então... como são jovens...
O almoço foi servido na sede da fazenda, casa construída ainda no século 19 e perfeitamente restaurada. Estavam em uma sala enorme que os proprietários mobiliaram com mesas e cadeiras de madeira pesada, escura. Por todo o lado se viam objetos de prata, desde os castiçais até os açucareiros. Pelas mesas estavam dispostos jogos americanos de renda, linho bordado ou croché, tudo dentro de uma atmosfera antiga. Pelos janelões abertos podiam ver a paisagem tranquila e ensolarada. Pois foi nesse almoço, mais precisamente na hora da sobremesa, que a moça puxou conversa. Perguntou algo sobre o pavê e após ouvir a resposta emendou em outro e outro assunto. Enquanto falava dirigia-lhe aqueles olhos vivos e ajeitava os longos cabelos, ora fazendo um coque sem grampos que rapidamente se desfazia, ora puxando os fios para um lado e enrolando-os com as mãos, de perto da raiz até as pontas, penteado esse que também não durava muito. Contou-lhe que se chamava Cristina, morava em uma cidade serrana, era artista plástica e estava envolvida em um projeto de reciclagem de óleo de cozinha. Quando a babá trouxe a menininha, que devia ter por volta de um ano e fazia caretinhas para comer a banana amassada, Cristina estava empenhada em explicar o projeto. Continuou explicando enquanto tentava convencer a neném a comer a sobremesa. Havia conhecido um padre, não sou religiosa, frisou, mas ele fazia um trabalho bacana de recuperação de dependentes químicos. Surgira a necessidade de arranjar ocupação para os dependentes, ocupação que lhes trouxesse alguma renda. A idéia era fabricar sabão a partir de óleo usado. A moça já havia conseguido apoio para iniciar o projeto e agora procurava uma forma de produzir também sabão um pouco mais refinado.
Enquanto ouvia a moça, observava seus olhos, cabelos, gestos, sua maneira de falar e alimentar o bebê, sua vitalidade... Olhava fascinada para aquela moça que falava de sí, dos seus planos, não do marido sentado ao lado nem do bebê que alimentava. Cristina, por mais amorosa com a familia que parecesse, e parecia, estava encantada com o que conseguia produzir. Aquilo lhe provocou uma saudade doída, uma nostalgia da época em as coisas apenas haviam começado a ficar confusas, difíceis. De quando ainda havia pouco tempo que tomara o caminho que para ela se revelaria errado.
Mais tarde, enquanto esperava o marido sentada no alpendre, viu Cristina passar de mochila nas costas. Quando a moça se voltou e, de pé, no gramado, iluminada pelo sol que se esvaia acenou para ela, despedindo-se, percebeu que talvez houvesse encontrado a trilha que a levaria para além da dor, para além da falta de sentido contra a qual vinha lutando há tantos anos. Cristina lhe havia fornecido uma pista que talvez lhe permitisse encontrar uma outra moça, uma que andava esquecida dentro de sí, em meio ao vazio. A moça que um dia fez tantos planos, que projetou um futuro feliz, rico em experiências, produtivo. A moça que desapareceu tentando viver o que não lhe pertencia, tentando ser feliz por intermédio de outrem. Teve esperança de poder encontrá-la, de que ainda desse tempo de dar-lhe a mão, ajudá-la a encarar seus erros e a retomar o caminho, do ponto em que havia se desviado, no tempo que fosse necessário, sempre em direção à luz. Teve esperança de ainda poder transformar aquela moça adormecida em uma mulher feliz, de olhos vivazes, uma mulher que não precisasse seguir o olhar de ninguém, por estar de olho em seu próprio caminho.
Vou te passar um e-mail prometeu Cristina. Ela sorriu agradecida.

A mulher morta

2009-08-15T17:17:00.022-03:00

Não o julgo, eu também não ficaria com uma mulher morta disse, olhando diretamente para ela. Estavam na mesa do restaurante, havia sido um almoço tão divertido e agora isso! Falava do passado, de um desses casos familiares que todos comentam baixo, longe dos ouvidos das crianças. Uma dessas histórias mal contadas que com o tempo todos fingem que nunca existiu. Em mais um ato de rebeldia, como era do seu temperamento, ele resolvera trazê-la à lembrança de todos, em som perfeitamente audível, alguns tons acima do burburinho da hora do almoço de fim de semana. Resolvera trazer à tona e dissera as últimas palavras olhando para ela, como que desafiando-a. Ela calou.
Sentia-se morta. Nascera morta e provavelmente morta estivera ainda no útero. A mãe costumava repetir que não comia nada quando estava grávida. Não havia demanda de alimento para um feto morto, pensava ela agora.
Sua vida fora formada de pequenas ilhas de entusiasmo em um imenso mar de solidão e tédio. Tentava. Há anos que tentava. Costumava ter esperança cada vez que a vida lhe trazia uma surpresa; nessas épocas tornava-se sorridente, ágil, interessante. Muitas vezes forçara situações, trabalhara ardentemente para obter o que muitas pessoas tinham de graça, apenas por estarem vivas; forçara um pouco de vida para dentro de si como se empurra colheradas de sopa pela goela de um doente, mas a solidão e o tédio acabavam por alcançá-la, inexoravelmente.
Uma mulher morta dissera ele, olhando-a. Ela calara. Não havia o que dizer. Ele havia percebido o que ela tentara desesperadamente ocultar durante todos aqueles meses de viagens, livros, filmes, programas divertidos, tudo o que pudesse gerar assunto, movimento. O que ela tentara desesperadamente ocultar para poder sorver ainda um pouquinho do calor, da energia, do ar morno que daquele amor exalavam.
Agora ele já sabia e a ela só restava voltar ao porão escuro e continuar tentando encontrar dentro de si, daquele imenso vazio que era o seu interior, um sopro qualquer daquilo que outros tinham facilmente, naturalmente.

Joana e as horas

2009-08-08T06:37:00.029-03:00

Uma lágrima caiu na xícara de café com leite. Estava apoiada na janela e as lágrimas pesavam em seu rosto. Finalmente elas, as lágrimas, embora nunca houvessem pesado tanto. Por um instante distraiu da dor para sentir que machucavam a pele como uma enxada. Tinha a sensação de que o rosto amolecia ainda mais rápido. De uns tempos pra cá sentia-se derreter.
As amendoeiras mudavam de cor. Sempre um belo espetáculo pensava.
Havia sido uma semana esquisita: por vezes a ansiedade fora tanta que parecia que iria se afogar, tomara um ansiolítico, tomara e continuara tomando nos dias subsequentes. Joana detestava drogas, havia chegado àquela idade encarando todos os sentimentos bons e ruins, um por um, mas aquela havia sido uma semana estranha. Fumara um maço de cigarros em um dia. Joana não fumava. Havia bebido um monte, Joana que não bebia.
Agora olhava pela janela o dia amanhecer e pensava nas horas que seguiriam arrastadas, torturantes, horas de vazio, horas de saudade. Joana amara. Amara completamente, incondicionalmente, inteira, como há muito não ousara.
Agora eram as horas, a dor no peito, as lágrimas densas.
Ainda era muito cedo, madrugada, tomou outro ansiolítico e voltou pra cama, precisava distrair as horas.

Uma manhã

2009-08-04T13:51:00.036-03:00

Enquanto se aproximava do prédio o coração acelerava. Tentava respirar vagarosamente para controlar a agitação que tomava conta de todo o seu corpo. Estacionou o carro onde costumava e ao entrar no prédio não se conteve e perguntou ao porteiro se ele já havia saído. A resposta a tranquilizou. Ao conferir sua aparencia no espelho do elevador reparou manchas escuras na blusa, na altura do abdome e das axilas, apesar da temperatura amena do inverno carioca no início da manhã. A empregada abriu imediatamete a porta. Ele ainda está dormindo? perguntou sem esperar a resposta pois seus passos apressados a levavam na direção do quarto. Assim que abriu a porta sentiu o cheiro, o mesmo que impregnava as camisas, a nuca e os pés dele. Inspirou profundamente para que o aroma espalhado no ar penetrasse até o seu cérebro e lhe provocasse o sorriso que a presença daquele homem sempre lhe trazia. Mais um passo e pode vê-lo na penumbra; estava deitado em posição fetal, com um travesseiro entre as pernas, o semblante inocente e relaxado. Passou os olhos em cada detalhe daquele corpo que dormia enquanto se aproximava devagarinho. Sentou delicadamente na beirada da cama e roçou os lábios em sua barba sussurrando um "bom dia dorminhoco" com a voz mais doce de que era capaz. São nove e meia respondeu quando ele gemeu perguntando as horas. Deu a volta na cama e deitou-se atrás dele, abraçando-o e beijando-o delicadamente nas costas enquanto erguia os olhos para a cabeceira da cama para constatar aliviada que a foto ainda estava lá! A foto que os dois haviam tirado em sua primeira viagem e que ele mantinha na cabeceira. O contato físico foi aos poucos acalmando sua respiração. Ficaram assim ainda alguns minutos até que ele levantou. Ainda preciso comprar pão, disse! Estava tranquilo. Foi atrás dele quando entrou no banho, para que pudessem continuar conversando, ela sentada sobre o tampo da privada e ele no box. Enquando ele se enxugava vasculhou seu corpo, como fizera tantas vezes, como se fotografasse cada detalhe do contraste entre a pele muito branca e os pelos escuros. Tão lindo pensou. Era um homem maduro, já não tão magro e com os cabelos rareando no alto da cabeça. Tão lindo, pensou reprimindo o desejo de tocar aquele corpo ainda muito firme, milagrosamente firme, já que ele era avesso aos exercícios. Reprimiu o desejo como fizera tantas vezes; ele estava apressado. Enquanto caminhavam até a padaria segurou a mão dele com firmeza sentindo todo o calor daquele contato. Haviam adquirido o hábito de andar de mãos dadas. No começo estranhara um pouco, muitas vezes sentira o impulso de se livrar daquelas mãos que a mantinham cativa, que lhe impunham a velocidade e a direção. Porém, com o tempo aprendera a relaxar e agora não havia quase nada que se comparasse ao prazer que aquele contato morno lhe trazia. Ele optou por tomar café na padaria mesmo. Teve vontade de beijá-lo algumas vezes, enquanto conversavam em pé, frente ao balcão, mas ele desviava os olhos. De uns dias pra cá andava olhando assim, de viés, como quem tem algo a dizer, mas não tem coragem. Quando se deixaram, cada um tomando o rumo do seu trabalho, ele parecia agir naturalmente, mas algo dentro dela apertava e torcia e triturava. Antes de partir olhou-o ainda uma vez com com ternura e disse que o amava, como já repetira tantas vezes. Ele sorriu e nada disse. Ela virou-se e sem pressa, entrou no carro e dirigiu-se ao tunel escuro e frio que teria de atravessar sozinha com sua dor.

Ana e a vida

2009-08-01T14:04:00.015-03:00

Eram vários demônios, de alturas, cores, formas e idades variadas. Não se mostravam o tempo todo. Algumas vezes chegava a achar que o tempo a havia livrado deles, mas então voltavam com suas risadas histriônicas, seus dentes perfurantes, suas garras. Tinha de estar alerta e ainda assim apareciam. No combate corpo a corpo costumava perder, pois eles sussurravam em seu ouvido, conheciam cada fragilidade sua, cada medo e trabalhavam para ampliá-los até que ela, exausta, perdesse o controle. Aprendera que o mais seguro era evitar que se aproximassem, para que não pudesse ouvi-los. Tentava mantê-los sob vigilância, à distância. Conseguia com superficialidades. Os demônios não se interessavam por superficialidades. Mas bastava que criasse intimidade com alguém ou algo para que eles se aproximassem, ávidos, sedentos, excitados. Por muito tempo escolheu a solidão e o desinteresse para mantê-los em uma zona de segurança, porém acabou percebendo que se não se excitavam com a solidão e o desinteresse, era apenas porque sabiam que a solidão e o desinteressa acabariam por matá-la de qualquer forma. Foi quando novamente escolheu viver. Perde muitas batalhas...

Ofélia

2009-07-29T20:43:00.009-03:00

Sempre gostara de velharias, do contemporâneo apenas a liberdade de zanzar por onde bem entendesse sem dar satisfações.
No mais, rendas, frufrus, torneados. Coisas usadas, dessas que trazem histórias desconhecidas.
Costumava se achar velha demais, desde criança se achava velha demais, lembrava-se de olhar suas mãos quando ainda não chegara aos oito anos e ver mãos ossudas, enrugadas, diferentes das mãozinhas rechonchudas com covinhas na base dos dedos. Não gostava das suas mãos. Com o tempo parou de pensar nisso, nas coisas que não gostava em si para pensar em figurinos, jóias, penteados e louça de outra época. Veio dai o gosto por museus.
Na adolescência gostava de criar histórias com donzelas pálidas, de longos cabelos e longos vestidos, que conviviam com fantasmas em velhas casas de fazenda com móveis pesados e escuros ornamentados com palhinha e brocados. Velhas casas cheias de quartos que não eram usados há décadas, mas que ainda guardavam mobilia, livros, roupas e objetos dentro de baús embolorados.
Adulta era antiga também no amor, dessas que gostam de cuidar dos homens, de incentivá-los a crescer, de vibrar com seus progressos, consolar seus fracassos, trazer-lhes doces e oferecer escalda-pés, como talvez fizesse sua avó, ou que sabe sua bisavó! Talvez por isso mantivesse com tanta dedicação o casamento com aquele que havia sido seu primeiro namorado e cuja companhia preferia a qualquer outra. Talvez por isso o marido houvesse enriquecido durante os anos de casamento, enquanto ela parecia apenas colecionar lindas e delicadas tacinhas de licor, garimpadas em brechós, que decoravam a cristaleira na sala de jantar. Nos últimos anos, além dos brechós, adquirira o hábito de vasculhar os pertences do marido, o que lhe permitia colecionar também evidências de que este lhe era e talvez sempre houvesse sido infiel.
Em outra época teria sofrido de tuberculose, mas os tempos estavam mais para depressão...

Incontrolável

2009-07-27T21:07:00.005-03:00

Seu maior monstro era tentar controlar; segurar o tempo, segurar a vida, encontrar a zona de conforto e petrificá-la! Quanto tempo se vive assim antes que a agitação domine e as pernas teimem em ir onde o juízo desaconselha?

Paternidade

2009-07-26T20:30:00.026-03:00

Havia saído de fininho, como adquirira o hábito de fazer pela manhã. Levara a pasta e o violão.
Ela levantou quase imediatamente, embora tenha demorado bem mais que o necessário em frente à pia do banheiro observando sua aparência, olhando a cabeleira revolta e o rosto descansado. Lavou os olhos ligeiramente borrados pelos restos da maquilagem da noite anterior e escovou dentes com a escova que conquistara seu lugar no armário em cima da pia. Ao sair do banheiro esticou lentamente os lençóis e afofou os travesseiros com cuidado. Deu ainda uma ou duas voltas pelo quarto antes de respirar fundo, abrir a porta e dirigir-se à sala . Tentou disfarçar a tensão que sempre sentia quando o medo de estar invadindo um momento íntimo demais brigava conta a vontade de estar perto, no mesmo cômodo que ele. Pode vê-lo assim que alcançou o final do corredor: dedilhava e escrevia, escrevia e dedilhava, de costas, em frente ao console onde a folha de papel repousava entre duas pequenas estátuas; um busto de Beethoven e a Pietá.
Tomou rápida e silenciosamente o corredor que levava à cozinha, tentando agir com naturalidade. Quando voltou à sala trazia uma xícara de café sem açúcar e o jornal do dia que havia resgatado em frente à porta, em cima do tapete, onde era deixado ainda de madrugada.
Ele continuava absorto quando ela se instalou no sofá em um posição pouco usual, de lado, com as pernas em lótus, virada para a mesinha de canto onde pousou a xícara enquanto abria o jornal e tentava se interessar por todos aqueles caracteres sem sentido, mas com a atenção voltada para o homem que trabalhava.
Quando ele se aproximou o café já havia terminado e o jornal havia sido quase completamente vasculhado, embora nada do que houvesse lido tivesse força suficiente para competir com os acordes que nasciam enquanto lia. Do jornal não ficara nada, não era ali que ela estivera durante aqueles minutos em que seus olhos seguiam os símbolos impressos, apenas símbolos impressos que não tiveram força suficiente para se transformar em linguagem.Como já se tornara hábito dos dois, mais um deles, foi a primeira a ouvir a nova canção; a primeira a ouvir a canção que falava de canções, de desejo pelas canções, de toda a sensualidade contida no ato de criar uma melodia, uma letra, de recebê-las cruas como dois lados de um único pedaço de pedra bruta, de alisá-lo para sentir a textura, as reentrâncias, de burilá-lo, de esculpi-lo. De todo o desejo, toda a entrega, toda a paixão contida naquele tempo dedicado a receber a melodia, a compreendê-la, ouvir seus desejos, satisfazê-la moldando-a com a poesia que lhe era gêmea. Então compreendeu a inquietação que sentira em outro momento como àquele, era a inquietação que sente todo amante quando observa o amado totalmente entregue a um ato do qual, embora fascinante, não pode participar. Mas compreendeu também que lhe cabia um papel, sempre coubera, embora ainda não tivesse percebido conscientemente; o de delicadamente, carinhosamente incitá-lo a separar-se da criação para que ela pudesse seguir seu caminho na vida que acabara de ganhar.

Leveza?

2009-07-24T20:31:00.012-03:00

Comprara-o naquela tarde, em uma dessas lojas de quinquilharias usadas. Já imaginava o bule fumegando vapor de café fresquinho, pousado sobre a toalha de renda na mesa da sala, próxima à janela. Imaginava-se saboreando o café de olhos fechados, sentindo no rosto o calor gostoso da luz que entrava filtrada pelas folhas de uma amendoeira brincalhona. Achara-o lindo, com suas cores verde e branca, ornamentado com ramalhetes dourados; desses bules bojudos na base com bico elegantemente recurvado e asa delicada. Cerâmica da década de 60, made in Brazil. Um encanto!

Leveza... nunca perca a leveza...

Porém no fim da tarde chegou a gripe, ou seja lá o que fez com que o rapaz ardesse sob seus olhos preocupados. A febre e aquele medo antigo, de não estar a altura da responsabilidade, de não ser capaz. Jamais superara aquele medo que nascera, ou que pelo menos se manifestara, no momento da chegada do rapaz, junto com com o líquido que escorrera pelas suas coxas antes mesmo de perceber a dor da primeira contração. Acostumara a amordaçar aquele sentimento para que não precisasse pedir muito, para que não precisasse pedir quase nada. Para ser sempre interessante, divertida, leve. Acostumara a amordaçar aquele sentimento junto com tantos outros, incômodos, que encarcerava dentro do peito e que só gritavam à noite, nas horas de insônia, quando, abraçada aos travesseiros, se enrolava no edredon como em uma camisa de força.

Com a febre veio o medo, a solidão e a consciência da necessidade de dividir também aquilo. A necessidade de ouvir a voz tranqüilizadora e afetuosa do homem amado; porque amava. Veio a febre e com ela a necessidade de ousar uma nova etapa, de ousar algo que evitara fazer durante os últimos anos: pedir, quase exigir o que dava com prazer, o que achava natural dar.

Invisível

2009-07-20T14:39:00.006-03:00

Você não sufoca ninguem, dizia C... chega a ser quase invisível!
Não lembrava bem quando aquilo começou, devia ser muito pequena! A... falava sem parar, entoava uma cantilena, uma ladainha, engrenava uma corrente de lamentações, cantava a infância que não teve, de como tinha de fazer tudo sozinha, da vontade de sumir! -Um dia eu sumo e vocês não me encontram mais! Aquilo ia crescendo; a irritação, a indignação, o tom de voz... nesses momentos era melhor não chamar a atenção.
Invisível, dizia C... Devia ser assim que aquilo começou, embora não lembrasse bem!
...
Ele compunha: deitava, levantava, andava, pegava o violão, largava o violão, voltava a pegar e dedilhava insistentemente um trecho da música, se debruçava sobre o instrumento e escrevia algo em uma folha de papel. De onde estava não conseguia ler o que ele escrevia. Enroscada no canto da cama, abraçada em travesseiros, tentava respirar baixo e conter os ruídos incômodos do seu estômago. Por vezes cochilava, embora sem distrair daquele corpo que trabalhava. Sem distrair do homem, da pele, veias, pêlos, cheiro; daquele corpo que se movimentava febrilmente, apaixonadamente. Por vezes ele se afastava do quarto e ela ouvia atenta os passos e o barulho do papel sacudido nervosamente. Muito, muito atenta media a distância pela intensidade dos sons, para se certificar que ele ainda estaria dentro da zona de segurança, o perímetro que permitiria que o alcançasse com um salto e alguns passos rápidos, para impedi-lo de partir... Impedi-lo de partir!
Então ele voltava... por vezes seus olhares se encontravam e ela esboçava alívio em um discreto sorriso, discreto o suficiente para não perturbá-lo.
Você não sufoca, disse C... no dia em que o pranto a encontrou fora de hora e de lugar. Pensava nas palavras de C..., palavras que desde então repetia como um mantra, como uma prece, para acalmar o terror que sentia de que passos levassem o calor, o sentido, o amor; pensava nas palavras de C...

2008-09-13T22:52:00.004-03:00

Mudei de endereço por um tempo. De repente não quero mais ser lida, só quero poder falar livremente pra ninguém o que me passar pela cabeça.
Qualquer dia volto, qualquer hora apareço.

2008-07-15T18:11:00.001-03:00

Só se vê bem com o coração blábláblá...

O problema é que meu coração vê demais, sabe demais e me enlouquece com tantos bits por segundo. Posso terminar meus dias no hospício, desfilando na ponta, de tutu bandeja...

Enquanto isso tenho essa pressa, muita vida já passou e há muito por viver.

Sigo dançando

On with the show

Tempo e irrealidade

2008-06-14T13:09:00.012-03:00

Estava na coxia. No centro do palco alguém cantava “We can work it out”, embora não tão alto quanto deveria, pois haviam incompreensivelmente solicitado que cantasse mais baixo. Uma pena, tinha uma voz tão potente... Todos batiam palmas ao ritmo da música. Um dos bailarinos segurava um bebê com cara de anjo, que por sua vez levava um cartaz ou algo parecido. Tábuas da salvação? Era o momento ideal para entrarem e estava exatamente pensando em fazer isso quando a musiquinha de videogame a acordou.
Chateou-se tremendamente a princípio; não queria tanta realidade em uma manhã de sábado. Porém, logo deu-se conta de que a casa onde morava não existia mais, ou melhor, existia, mas como a tal da musiquinha infantil, a que não tinha chão; como se andasse em nuvens. Talvez por isso piso da varanda houvesse estufado sob seu olhar perplexo. Nos últimos meses flutuava de lá pra cá, entre esquecimentos, o tempo passava sem que tivesse muita consciência dele. F. havia mencionado espantada o fato de já estarem no meio do ano. Não compreendera o estranhamento de F., já que era assim que as coisas andavam ultimamente. Normal, pensou. A vida passava como aroma. Deu-se conta de que o que havia de mais real no momento era um sonho dos últimos anos. Uma inversão dos fatos fizera com que as paredes ruíssem e uma irrrealidade paralela pudesse mostrar-se espantosamente viva. Talvez tivesse pedido por isso o tempo todo. Talvez todos aqueles tijolos fossem apenas cenário e agora pudesse olhar através das nuvens e encontrar seu mundo. O mundo que escondera, mas que estivera esperando por ela todo tempo. O lugar ou a falta de lugar a que realmente pertencia.

Blá Blá Blá... Eu Te Amo (Rádio Blá) - Lobão (Acústico MTV)

2008-04-06T17:13:00.001-03:00

E na onda Lobão...
Não dá para controlar, não dá!!!!!!

A vida é boa!!!

2008-03-29T06:02:00.001-03:00

Outro dia estava dirigindo, ouvindo Epitáfio, do Sérgio Britto e me dei conta de que sempre valorizei viver de de forma a não me arrepender na velhice, não me arrepender do que não tivesse vivido. Lembrei do que é importante para mim, do que tem de ficar na minha mente, do que sempre busquei... Voltando à música, o que tenho dificuldade é aceitar a vida como ela é, especialmente no que se refere à parte do “a cada um cabe alegrias e a tristeza que vier”- não estou falando de alegrias, é claro! Nessa mesma tarde tocou um sambinha no rádio e alguém bateu no vidro do carro. Quando virei a cabeça vi um catador de papel, uniformizado, carregando seu carrinho, sorrindo para mim com a boca desdentada e fazendo um sinal com a mão, sinal que estava aprovando a música que eu ouvia. Não pude deixar de pensar que a vida é boa ao sorrir de volta. Ao chegar em casa recebi a visita de três senhoras amadas, minha mãe, minha madrinha e minha sogra. Logo após uma amiga telefonou para dizer que havia finalmente conseguido trabalho. Essa amiga estava passando por dificuldades financeiras muito grandes.
Sim, a vida é boa, e se ainda não está tudo certo é porque ainda não chegou ao final de cada episódio, porque no final senhores, dá tudo certo!!!

Essa noite não

2008-03-16T09:38:00.007-03:00

R... tentava me explicar que West Side Story é uma tragédia e Romeu e Julieta não. Estreou em São Paulo West Side Story. R... adora explicar e eu adoro ouvir. O diálogo se deu durante um filme chatíssimo do qual saímos no meio. Nem me lembro a última vez que deixei o cinema antes do final do filme. Adoro ir ao cinema, mas, como disse, o filme era chatíssimo e eu não estáva lá com espírito para concessões, afinal durante todo o tempo havia uma ausência.
Fiquei pensando em Betty Blue, 37º 2 le matin. Nada de chato, adoro esse filme. Lembro do personagem masculino dizendo que há muito procurava sentido para sua vida. A frase também esteve escrita em um cartão postal que morou por bastante tempo em um quadro de cortiça no meu quarto. Para ele o sentido veio na forma de uma mulher linda e doente.
Outro dia assisti gota dágua. Para Joana o sentido se perdeu, corrompido por mágoa e desejo de vingança. Motivos trágicos como diria meu amigo R...
Corta para um domingo de manhã fresco e chuvoso (esse roteiro é meu). Nossa heroína acorda e observa algumas das criaturas e coisas com as quais vem tentando dar sentido à existência. A casa está repleta delas. Cada uma cumpriu o seu papel por algum tempo.
Pelo menos é manhã e essa incorrigível mania de ter esperança costuma vir brincar nas manhãs.

Nem sempre moinhos de vento

2008-03-14T10:44:00.001-03:00

Lembro de quando falava para J..., durante os seus dias difíceis, que ela não era aquela “inhazinha” que pensava. Que aquela não era a pessoa que eu tivera a oportunidade de conhecer quando, quase uma menina ainda, se jogou no mundo e sobreviveu. Talvez as palavras não tenham causado muito efeito na época, mas o fato é que a vida fez com que voltasse a mostrar a moça forte que era.

Pois chega a minha vez de lembrar. O problema de passarmos algum tempo confortavelmente protegidos é sermos tomados por uma preguiça enorme, uma vontade poderosa de ficarmos sentados à sombra lendo e comendo maçãs, enquanto alguém vigia o horizonte para afastar os predadores.

Infelizmente, ou felizmente, sei lá, a sentinela se foi e os meus joelhos enferrujados precisam movimentar-se. Pois que as maçãs dêem lugar às tintas de guerra e os livros às armas, e que os santos protetores das damas com frescura possam lembrar-me da mulher que se esconde nessa pobre e lamurienta mocinha abandonada.

..................................................................

Ando precisando de sonhos...

2008-03-08T08:27:00.023-03:00

Não adianta nem me abandonar
Nem ficar tão apaixonada
Que nada, não sabe nadar
E morre afogada por mim

(Gilberto Gil – Esotérico)

Um sorriso anda brincando em seu rosto! Não o tempo todo, porque o tempo não anda para brincadeiras.
Preciso de você, agora sei, tanto quanto você de mim. Palavra assustadora e mal interpretada essa: precisar. Mas, afinal, não é dessa matéria que o amor é feito? Da interdependência?

Quanta demora para que eu compreendesse essa palavra mágica, in-ter-de-pen-dên-cia. Houve um tempo em que não conhecia mais que dependência e penava com a possibilidade do abandono. Mais tarde acreditei na independência e sofri com a solidão...

Um sorriso anda brincando em meu rosto. Apesar de tantas mudanças, escolhas, inevitáveis perdas. Um sorriso e uma expressão de paz, apesar de tudo, porque o tempo não anda para brincadeiras....

Viver

2008-02-27T12:06:00.013-03:00

Eu tenho medo e medo está por fora

O medo anda por dentro do meu coração

Eu tenho medo de que chegue a hora

Em que eu precise entrar no avião

Eu tenho medo de abrir a porta

Que dá pro sertão da minha solidão

Apertar o botão: cidade morta

Placa torta indicando a contramão

Faca de ponta e meu punhal que corta

E o fantasma escondido no porão...

(Pequeno Mapa do Tempo - Belchior)

V... fez apenas uma das provas. Achou que tinha ido mal e abandonou a seleção. Não havia ido mal. Teve medo de não estar suficientemente preparada para aquele passo. V... tem 22 anos. Muitos temos a ilusão de que existe algo como “estar suficientemente preparado”; de que se fizermos tudo direitinho, conforme o planejado, teremos controle sobre o resultado final. V... foi momentaneamente paralisada por essa ilusão.
B... tem pouco menos de 20 e se depara com a percepção de que adultos mentem, erram e temem. Comenta como os adultos que ama são “crianças”. Anda refletindo sobre a solidão que sentiu e sente. Os adultos que a amam se esforçam para aliviar seu sofrimento, mas só podem encorajá-la e observar, afinal, B... está crescendo, encarando seus temores e buscando as ferramentas necessárias para enfrentar a vida. É um processo solitário. Como tantos outros importantes.
Zygmunt Bauman fala sobre o medo na entrevista publicada no globo de domingo. De como percebemos que em vez de controlarmos a natureza, como pretendíamos, estamos contribuindo para prováveis catástrofes provocadas pelo aquecimento global. Comenta ainda o fato de estarmos percebendo o quanto falhamos em diminuir as injustiças no planeta. Enfim, de como falhamos em controlar tudo o que nos causa medo. Conclui que essa falha provoca um momento de grande ansiedade.
Talvez um dos grandes desafios humanos, em escala pessoal e global, seja compreender que o medo não pode ser abolido, nem superestimado, mas deve ser utilizado com o final para o qual foi criado; nos manter vivos, nos dando poder para fugir ou enfrentar! O crucial seria discernir os momentos em que devemos fazer uma coisa ou outra, com a certeza apenas de que façamos o que fizermos, o resultado será ainda medo, para que continuemos.

Com açúcar, com afeto

2008-02-13T18:40:00.002-02:00

Por bastante tempo desprezou a forma como a madrasta se comportava. Aquela adoração ao seu pai o exasperava. Jamais conseguiu entender como o pai, um sedutor, artista, intelectual, poderia ter escolhido como esposa, dentre tantas opções, uma mulher que comportava- se, muitas vezes, como se vivesse em séculos anteriores. Levou tempo para aceitar aquele amor e talvez jamais tenha aprendido a respeitá-lo. A aceitação veio durante os longos meses da doença que lhe tirou o pai, quando a dedicação dela fez toda a diferença; mas o respeito, esse talvez nunca tenha aparecido.

Não posso deixar de pensar nisso enquanto distraio-me dos meus compromissos profissionais por alguns momentos, pensando em como obter uma receita e especulando quais seriam os ingredientes e utensílios necessários para a confecção do doce.

Sorrio e peço mentalmente que a falecida avó de uma certa criatura amada ilumine, de onde estiver, essa pobre cientista enfeitiçada e não permita que o projeto se transforme em alguma coisa de gosto e aparência duvidosos.

Que todos que estejam lendo estas mal traçadas linhas tenham alguém por quem valha a pena se debruçar sobre um tacho como se isso fosse a mais deliciosa das aventuras.

Brincadeira (muito) séria

2008-01-23T13:37:00.000-02:00

Foto: www.amcostarica.com/crocodile011005.jpg

Esse bicho vai acabar me mordendo, pensava enquanto olhava a cauda enorme, a agilidade para subir e descer (estranho, nunca havia imaginado crocodilos subindo e descendo por mesas e cadeiras) e, o mais assustador , os destes imensos (N... repetiu a brincadeira sobre não saber como esse cara ainda tem dentes, sendo assim, abusado - deliciosamente abusado, complementaria eu, se não me houvesse faltado coragem para emitir sons).

Fico me perguntando se é possível temer o que tanto se quer, e, que de tanto querer, foi cuidadosamente alimentado desde que cabia em uma caixa de sapatos. O selvagem é assim, belo, passível de amor, admiração e temor, justamente por ser livre na essência. Como creio que só os pares podem amar o selvagem, e que o livre não tem porque temer o livre, dou por encerrada a questão.

Você simplifica tudo, disse, e eu pensei que nada é mais simples que amar, enquanto se ama.

2008-01-18T14:43:00.005-02:00

Pas de deux, Tracy Curtis

A última vez fora há uns 20 anos. Tentava um novo amor. Na verdade não era bem amor, queria que fosse! Um rapaz desses que a família aprovaria. Pois, decidira passar o reveillon com ele. Por que não? Tinham algumas coisas em comum, poderiam até formar uma família bacana! Sim, família bacana era tudo o que queria naquela época. Aliás, era tudo que nunca deixara de querer.
O problema é que havia um bailarino... doce, complicado, instável, especial... o tipo de sujeito que dançava no meio da rua, em madrugadas chuvosas; que chegava de sobretudo, cabelo encaracolado e um lindo sorriso, desses que a faziam esquecer os atrasos, os desaparecimentos, as pequenas infidelidades; que tinha toda uma galáxia fosforescente no teto do quarto, que a chamava de “minha boneca” e simplesmente adorava caminhar a esmo, com um livro nas mãos, sempre pronto para ler onde tivesse vontade; que não gostava nadinha de trabalhar; que faria a sua avó sofrer um grande desgosto; que fazia seu coração acelerar e seus olhos se encherem de ternura...
Meia-noite (meia-noite mesmo, naquela época não havia horário de verão), fogos, alegria, abraços, beijos, o sujeito bacana, o coração apertado – o que estou fazendo aqui, meu deus? - os olhos úmidos em direção ao mar e uma oração à Iemanjá.
Rapaz bacana descartado, um pequeno príncipe nos braços, o bailarino transformado em pai, dificuldades financeiras, dificuldades no relacionamento, desejo de levar uma vida normal, sem tanto drama, como bem definira a irmã, apenas uma vida normal, com um pai bacana... Não, jamais pediria nada à santa novamente, não sabia pedir, e, da próxima vez, faria tudo direito, como fazem as pessoas normais, as que vivem sem tanto drama.
Mas, o tempo passa, as crianças crescem, a santa continua lá, submersa, durante os anos de calmaria, soprando cânticos materializados em espuma sob os pés amantes... água mole em pedra dura...

Vida Real?

2008-01-07T17:35:00.000-02:00

"Não leve o personagem pra cama

Pode acabar sendo fatal

Então desmonta logo esta máscara

Voltemos à estaca zero

Fica tudo igual

Normal "

(Lulu Santos)

Uma vez ia morar em Santa Teresa! Foi quando ele disse que ia gostar de ir lá! Soube imediatamente que desistiria da idéia. Por puro terror! Sabia que depois que ele fosse lá, não permitiria que mais ninguém fosse e ficava imaginando os momentos em que ele não estivesse, momentos que poderiam se estender por meses, como já acontecera antes. A solidão, a espera... não pôde lidar com esse medo.
Por anos evitou dormir com ele. Lembra a primeira vez em que ele estendeu uma blusa, dessas que se usa para dormir, em um claro convite para que ficasse, mas foi embora. Sempre ia embora. Ia embora porque sabia que aquele território, o do sono, era um dos poucos que não havia sido invadido por ele, pelo menos não fisicamente. Já os sonhos... mas isso é outra conversa!
Um dia houve uma música, só mais uma música, mas era como se fosse para ela e então ficou, assim, meio sem perceber, foi ficando, dormiu, tomou café, saiu, voltou....
Depois veio a semana seguinte, e a outra, e quando percebeu estavam planejando uma viagem...
O final da história já era conhecido, mas, acreditava que o final seria apenas um hiato. Sempre fora isso, apenas um hiato.

2007-12-18T12:04:00.000-02:00

Cedo aprendeu a fazer o que chamava “olhar de nada”. Como defini-lo? Não era um olhar inexpressivo, era um olhar que passava uma idéia... de não, nada interessante está acontecendo no momento; assim, um blefe! Manter o olhar de nada era fácil então. Conseguiu mantê-lo por anos. O olhar de nada estava associado a outro blefe. O do sentimento de nada. Algo como fingir que não existia, para não chamar atenção. O que chamamos de fingir-se de morta, até para si mesma, porque para controlar os olhos era imperativo fingir para si mesma. Conseguiu fingir-se de morta por muitos anos, até que começou. Da primeira vez percebeu o perigo a tempo. Os olhos de repente acenderam. Durou apenas alguns segundos, até que o alarme tocasse e o fogo fosse controlado. Saiu-se bem naquele dia. Uma pessoa notou (a conhecia muito bem), e outra pensou que tinha visto algo, mas não teve certeza. Ao ser argüida a respeito negou e pronto, mas, o mal (ou bem) estava feito.
Então começou a acontecer com freqüência. Cada vez mais difíceis controlar, os olhos riam, choravam, brilhavam, sofriam... e o número de pessoas que notavam foi aumentando. De início usava abaixar a cabeça, mas, depois de um tempo, isso só chamava mais atenção. E as pessoas começaram a comentar entre elas, perturbadas com todos aqueles sentimentos, assim, expostos. Palavra proibida e incômoda: exposição.
Naquela madrugada restavam poucos, a maioria já havia ido dormir. Alguém pegou o violão e começar a cantar músicas que não eram ouvidas há tempos. Dentre os insones, alguns choravam, outros suspiravam, mas, na penumbra, e com cada um voltado para dentro de suas lembranças. Ela permanecia sentadinha em seu canto, quase imperceptível. Havia sido chamada para juntar-se aos demais, mas, não, precisava controlar os olhos e os sentimentos. Melhor permanecer ali mesmo. Foi quando a luz apareceu, de início fraquinha, como a chama de uma vela, mas cada vez mais brilhante. Tentou fechar os olhos, mas a luz atravessava as pálpebras. Tentou abaixar a cabeça, mas a luz batia no assoalho e refletia por todos os cantos. Decidiu ir embora, mas já era tarde. Todos já haviam percebido. Os olhos brilharam despudoradamente. O motivo? Ah, esse já se desconfiava há muito!

Ainda livros

2007-12-03T23:03:00.001-02:00

Os dois primeiros livros da minha vida ganhei-os juntos, de uma tia especialmente querida. Os livros eram “O Pequeno Príncipe” e “ Flautista de Hammerlin”. Não os tenho mais, porém ainda mantenho a curiosidade que senti ao folheá-los, ao ver as figuras e imaginar que histórias estariam escondidas naquelas letrinhas que eu ainda não conseguia decifrar. Minha mãe lia um pouco para mim à noite, e costumava parar em momentos cruciais; então, deixava o livro por perto e decretava hora de dormir! Como eu desejava não ter de esperar até o dia seguinte, como desejava ser capaz de ler sozinha! Talvez por isso tenha aprendido a ler muito cedo e associado os livros ao prazer, curiosidade e pessoas amadas.

Quem acompanha o blog lembra que já escrevi sobre livros antes. Volto ao tema por um motivo especial. Ganhei um presente de natal: um livro, de uma pessoa amada, com dedicatória!
Certamente todos conhecem a felicidade de possuir um objeto associado a um ser amado. Quem nunca pegou, cheirou, abraçou, beijou um objeto, lembrança manipulável, que se pode levar para onde bem entender? Pois assim é o meu livro! Posso acariciar meia página escrita a mão onde leio o meu nome (sim, para não restar dúvidas que a dedicatória foi feita para mim), palavras amorosas, o nome amado e uma data: dez/07. E seguem essa delícia algumas dezenas de páginas com histórias fantásticas de seres imaginários! Puro deleite!!!

Por algum motivo louco me vem à cabeça a música de Chico* e imagino sábios tentando decifrar signos desconhecidos, estampados em um estranho objeto, proveniente de uma antiga civilização, o qual terá sobrevivido à terríveis cataclismas, como por milagre, e se perguntando que segredos poderiam estar ali registrados para que houvesse sido tão amorosamente preservado!

*Futuros Amantes

Passado

2007-11-16T12:40:00.000-02:00

Não é um filme sobre mulheres desequilibradas, como andei lendo por aí, e sim sobre pessoas tentando lidar com perdas. O que vi foi a história de um homem que renuncia à memória quando se recusa a escolher parte se seu passado, representado por fotografias. E por um triz não se perde. E de mulheres buscando encontrar sentido, em meio a dor, ainda que comportando-se como loucas para tentar recuperar um amor perdido. Desequilibradas, mas não desesperadas. O homem, porém, embora mais contido, quase sucumbe ao desespero.
Não fiquei chocada com o comportamento dos personagens. Cada um sabe o tamanho da sua dor...

"Fragmentos de um discurso amoroso"

2007-11-14T14:03:00.000-02:00

"...O ser amado... parece então tomar a pulso afundar-me em meu delírio, manter e irritar o ferimento amoroso: ...o outro tenta me enlouquecer. Por exemplo: ... alterna atos de sedução e de frustração (procedimento normal da relação amorosa); passa sem aviso prévio de um regime a outro, do carinho íntimo, cúmplice, à frieza, ao silêncio, à despedida...
Em suma, o outro não cansa de me recolocar em meu beco sem saída..."

"MUTISMO. O sujeito amoroso se angustia pelo fato de o objeto amado responder parcimoniosamente, ou não responder, às palavras (discursos ou cartas) que ele lhe destina."

Nem preciso comentar hehehe...

"IMAGEM. No campo amoroso, os ferimentos mais profundos vêm mais daquilo que vemos do que daquilo que sabemos."

Sentado ao lado dela, conversando (apenas conversando, meu bem).

Nem sei por que falo/escrevo tanto.
Nenhum comportamento/sentimento é inédito mesmo!
Ah, como já devem ter percebido, estou relendo
“Fragmentos de um discurso amoroso” de Roland Barthes. As passagens entre aspas são compilações do livro.

P.S.

"E se o N.P.Q. fosse um pensamento tático (finalmente um!)? Se eu continuasse querendo (se bem que secretamente) conquistar o outro fingindo renunciar a ele? Se eu me afastasse para possuí-lo mais seguramente? O reverso (jogo no qual vence aquele que ganha menos mãos) repousa num trunfo bem conhecido dos sábios ("Minha força reside em minha fraqueza")... "

N.P.Q. = Não querer possuir

Campanha WWF 2007

2007-11-14T13:11:00.001-02:00

Money makes the world go around...

2007-11-09T15:48:00.000-02:00

Foram necessários muitos acasos, muitas coincidências surpreendentes (e talvez muitas procuras), para que eu encontrasse a Imagem que, entre mil, convém ao meu desejo. Eis o grande enigma do qual nunca terei a solução: por que desejo esse? Por que o desejo por tanto tempo, languidamente?

Roland Barthes

N. está apaixonada!
Quem não está, não pode entender!

É contemporâneo desprezar as paixões; encarar como doença, ou, pior, tentar chamar a pessoa a uma outra realidade. Quem nunca ouviu alguém dizer que fulano ou sicrano tem esse ou aquele defeito e que a pessoa não deveria se envolver. Como se fosse questão de escolha...
Aliás, está na moda achar que tudo é questão de escolha. Os analistas adoram isso! Preste atenção em suas escolhas...
Escolha?
Pois escolha conscientemente um homem ou mulher que tenha todas as qualidades que você considera importantes em um relacionamento. Quando digo qualidades, refiro-me a todos os aspectos da vida: família, profissão, saúde, temperamento, aparência física, nível sócio-econômico, interesses, etc... Nada pode ser diferente do que você esperaria . Afinal, é uma escolha!
Apaixone-se por essa pessoa e faça com que se apaixone por você!
Não vale se não for meticulosamente planejado, não vale sentir-se atraído primeiro e depois achar tudo maravilhoso! Já não terá sido escolha.

Agora olhe para a pessoa por quem já estava encantado(a) antes. Aquela cuja presença é a mais gostosa do mundo, mas que tem alguns, ou muitos senões.

Esqueça!

Troque!
Boa sorte!

2007-11-04T14:00:00.000-02:00

Há aves que se alimentam de migalhas e de grãos. Preferem os últimos por serem mais nutritivos.
Há humanos que não se conformam em ficar aterrados, então forjam asas com o melhor material que encontram, e buscam o mesmo alimento.
Não é tão fácil para um humano, quanto para uma ave, distinguir, do alto, migalhas de grãos. Porém, quando o que se quer é voar, sempre vale a pena, com mais ou menos energia.
Há humanos que pagam pra ver.

2007-10-30T17:35:00.000-02:00

“Eu quase desejo não ter entrado na toca do coelho...mas, mas, é tão curioso, sabe, esse tipo de vida! Eu queria saber o que pode ter acontecido comigo. Quando lia contos de fada, ficava imaginando que esse tipo de coisa nunca acontece e agora estou aqui no meio de um! Deveria haver um livro escrito sobre mim, deveria sim! E quando crescer vou escrever um...mas...eu já cresci...”

Alice no País das Maravilhas
Lewis Carroll

A felicidade não precisa necessariamente estar onde aprendemos. Para quem tem coragem existem diversas vias alternativas. O problema é quando se erra. Sim, porque todos erram, mas, quando erramos tentando seguir caminhos tradicionais, temos de lidar só com a frustração. Porém, quando erramos tentando reinventar a vida, aí, além da frustração, vêm as críticas, algumas bem cruéis. Nesse caso é inevitável pensar que talvez tivéssemos sido mais felizes fazendo o que todo mundo faz! Bom, com o tempo aprende-se que isso é uma bobagem sem tamanho! Pois sigo em meu caminho inventado e reinventado, ajustando o rumo aqui e ali, sempre que meu coração solicitar!

2007-10-16T21:47:00.000-02:00

Adão do "Prosa Eletrônica" me passou uma tarefa. A brincadeira consiste em pegar o livro mais próximo, abrir na página 161 e escolher a quinta frase completa.
Estou lendo Zorro, de Isabel Allende, então é definitivamente o livro mais próximo. Eis:

"Seu povo considerava as crianças uma benção, e um ventre seco era motivo de divórcio, mas Ramón a amava muito."

Com o perdão da má palavra, alguém só pode estar de sacanagem comigo...

Adão, muito obrigada pelo selo que aqui exibo com orgulho! Vou visitar, em breve, os blogs sugeridos por você! Tenho certeza de que vou gostar muito!

Outubro

2007-10-14T21:37:00.000-02:00

Outubro iniciou bem! A princípio não pressenti o perigo, houve apenas uma leve inquietação quando uma amiga querida, que não me procurava há algum tempo, ligou para saber como eu estava! Encarei como carinho e não pensei mais nisso! Depois vieram alguns dias difíceis e uma tristeza que me colocou de cama por todo um fim de semana prolongado! De início associei a tristeza aos eventos da semana, mesmo achando um pouco estranho, já que problemas acontecem de vez em quando, mas não costumam me derrubar!
O que clareou tudo foi essa mania de escrever. Já estava quase dormindo quando me bateu uma vontade enorme de aprisionar, ou libertar – vai saber - sentimentos em frases. Como não dava para ligar o micro àquela hora, peguei um caderno velho que estava largado em cima da mesa do escritório e um lápis quase sem ponta e os levei para debaixo das cobertas. Tratei de colocá-los para trabalhar, ainda que quase dormindo. No dia seguinte comecei a ler o que havia rabiscado de forma um pouco confusa e algo gritou pela minha atenção. Entre coisas ininteligíveis estava escrito com clareza:
“Como se outubro estivesse apenas me espreitando para que tudo recomeçasse”.
Lembrei, então, o motivo da minha dor! Outubro realmente aguardava, quase em silêncio, como uma bomba relógio tic-taqueando em meio à algazarra de um shopping center. O destino que havia sido escrito meses atrás e que eu havia tentado burlar com numerosas atividades prazerosas... pois outubro esteve à espera a maior parte do ano de 2007, e teria me engolido caso uma frase rabiscada em um papel, minutos antes de dormir, não me trouxesse consciência do que eu havia enterrado por tantos meses!
Outubro ainda não me pegou!
Que o ano de 2007 termine bem!

"Quando te vi, eu bem que estava certo de que me sentiria descoberto..."

2007-10-04T22:29:00.000-03:00

Não me interessam os amores fugazes, a quantidade, as conquistas rápidas. Não! Gosto dos amores longos. Gosto de descobrir aos poucos uma pessoa; passar pela atração violenta, idealização, decepção e reconstrução de uma imagem mais afim da realidade. Gosto de ir descobrindo o ser amado real, o dia-a-dia, as qualidades, os defeitos...ver o amado em sua humanidade. Leva tempo isso, descobrir a humanidade de alguém. Gosto de, depois de muito tempo, olhar uma pessoa e pensar: você é diferente do ser que a minha paixão idealizou; é real, é melhor, é pior, é mais...e eu te amo!

Baquetas!

2007-09-25T23:24:00.000-03:00

Não fui ao Saturnino meninas, perdoem! Estava louca para voltar, precisava comprar leite antes que a padaria fechasse, Dé precisa ter leite de manhã e descer às 6:00hs...melhor comprar agora!
Amo vocês, muito, mesmo! Sei que devem estar debatendo a minha vida e os meus motivos! Contem amanhã! Vou adorar saber o porquê das coisas, quero muito saber! Não me abandonem meninas, amo vocês! Só queria voltar pra casa com o leite e uma latinha de cerveja para comemorar a noite de hoje! Aprendi a usar os pedais!!! Agora além de tocar com as duas mãos em um monte de coisas, também uso os pedais!!! Fantástico!!!
Sim, Dé, mamãe já jantou! Esse bife é só só um lanche! Não, filho, não perguntei a marca da bateria! Escolhi a vermelha! Na realidade preferiria que fosse rosa, mas serve vermelha, melhor do que a outra, que era preta! Não fique tão preocupado com a marca, a bateria é uma brincadeira. Que faça um ritmo gostoso, mais nada! Na sala! Vou colocar a bateria na sala! Muito justo! Se eu posso ter uma bateria na sala, então podemos pendurar o saco de areia! Sim, que venha o saco de areia, mas veja bem, meu amor, vermelho, ok? Um saco de areia vermelho! Preferia rosa, mas já que a bateria é vermelha...

"Quem pode querer ser feliz..."

2007-09-23T12:09:00.000-03:00

O Centro Cultural Veneza tem poltronas confortáveis, poltronas giratórias! O que não tem é garçom passando na sua frente e falando durante o show. Ah, isso não tem! Você vira de frente para o espetáculo, recosta e se ocupa apenas do prazer que vem do palco, mais nada!
O artista? João Bosco! Quem é devoto sabe o que significa assisti-lo, quem não é não vai entender, logo, nada direi sobre o artista!
A companhia? A única com a qual desejaria ver e ouvir João Bosco, sua voz e seu violão. Um show a parte enquanto cantava baixinho, sorria e compartilhava mais esse prazer!

O pandeiro cresceu! Anda cada vez mais importante em minhas mãos, na minha vida! Adquiriu novos significados e novas cores! Ando fazendo planos para ele! Ele entende e me responde, cúmplice!
Aliás, adoro essa palavra...cúmplice!

Tenho estado muito ocupada! Ocupada da vida! De repente me deu uma sensação de tudo poder, uma vontade de experimentar! Ontem mesmo pensei que nunca fiz cinema. Assim, do nada, estava vendo uma reportagem sobre o festival e pensei que nunca fiz cinema e de repente me deu uma vontade de fazer um filme! Como em “Saneamento Básico”, assim, simples! Como em criança, quando brincava do que me desse na telha! Não lembro exatamente quando tudo começou a ter peso! Talvez na adolescência. Era tudo muito sério na adolescência.

Estou aprendendo a tocar bateria! Por que? Só porque existe bateria e eu nunca toquei. Então me deu vontade! Simples assim!
Por que não?

P.S. Em que pensa uma pessoa ao fazer uma expressão séria enquanto ouve "Memória da Pele"? Alguém do passado? Do presente? Essa música deve ser proibida a partir de agora, para que nenhum ser amante tenha de se preocupar com o que o sujeito dos seus amores pensa ao ouvir "Memória da Pele"! Aliás, com que direito alguém escreve e canta "Memória da Pele"? Com que direito?

2007-09-16T20:09:00.000-03:00

Por vezes a solidão me pega de repente, em uma festa, em uma noite, ou mesmo em uma manhã bonita! Nesses momentos queria demolir tudo, que é pra ver se consigo encontrar o erro, o defeito, a peça que precisa ser trocada ou seja lá o que for! Mas aí vem outro ensaio, outra aula, outra música...até quando?
Nos piores momentos quero você como um analgésico! Você pressente e nunca está lá! Melhor assim... quem sabe, um dia, nem sono, nem dança, nem nada dê resultado e eu seja obrigada a dar um jeito nisso?
Mas, dar um jeito em que?

2007-09-07T14:31:00.001-03:00

Gosto de passar pelo espelho e me pegar sorrindo
Por uma lembrança, uma palavra, um trabalho, um rosto...
É o sentido
É o que interessa

Estas mulheres destemidas e seus deliciosos canalhas

2007-08-28T19:47:00.000-03:00

É muito comum ler por aí que algumas mulheres gostam dos “canalhas”* porque pensam que com elas será diferente, que podem modificá-los. Nunca acreditei muito nessa teoria, mesmo porque um “canalha” modificado é a coisa mais parecida que eu conheço com um animal empalhado. E quem já viu um animal empalhado sabe exatamente do que estou falando...
Pois, do alto da minha completa ignorância em psicologia afirmo - e só os ignorantes possuem competência suficiente para afirmar - que o que essas mulheres amam nos canalhas é, justamente a IMPOSSIBILIDADE DE MODIFICÁ-LOS!
Em homenagem a essas mulheres destemidas e seus deliciosos “canalhas” escrevi a oração abaixo:

Obrigada por não estar disponível o tempo todo
Por ser a mais deliciosa das criaturas
E a seguir a mais odiosa
Só para depois sorrir e dar o abraço mais gostoso do mundo
E o olhar mais terno
E os beijos mais doces
E os amassos mais apaixonados
Tudo antes de sumir por aí com alguma amiga
“Apenas amiga, não houve nada meu bem! Fique tranqüila, viu?”
Obrigada por não permitir que o meu amor morra entre tédio e contas
Obrigada por se manter alheio ao meu dia-a-dia, minhas crises, gripes, enxaquecas, carências, banzos...
Por ser esta criatura deliciosamente escorregadia
Por não cuidar de mim, apenas me fazer sonhar e desejar e desejar e sonhar...
Porque do resto cuido eu
Amém!

*Odeio essa palavra, apenas não encontrei outra mais apropriada

P.S. Ao contrário do que vocês podem pensar, jamais me casei com um “canalha”!

2007-08-26T11:04:00.000-03:00

Será que alguém pode me dar uma explicação evolutiva para a TPM?!?!
Talvez para manter os homens a quilômetros de distância (provavelmente com auxílio de algum tipo de projétil), em uma época em que qualquer aproximação seria um desperdício de gametas!!!
Deve ser isso!!!
Mas, por outro lado, não há TPM que resista ao olhar de um certo rapaz muito querido...
E quem se importa em desperdiçar gametas em um planeta superpovoado?!?!?!
Não, essa explicação não foi boa!!!!
Alguém tem outra?

Cena real de novela mexicana

2007-08-22T18:24:00.000-03:00

...Se puder esqueça a menina que você seduz...
(Último Blues - Chico Buarque de Holanda)

Eu, já irritada com uma conversa estranha, conversa totalmente fora de tempo e lugar:
-Eu não te amo, sinto muito! E se você continuar com esse papo vou começar a acreditar que você me amou esse tempo todo!
Ele balança um sim com a cabeça e começa a cantar baixinho.
Eu:
-A forma como você me perseguiu todos esses anos! Como eu não enxerguei? Você nunca deixou de sofrer! Você abriu mão de amor....mas, por que?!?!?
Ele:
-Você ia acabar me dando um fora!
Eu:
-Como você podia saber???
Ele:
-Você teria sido feliz comigo?
Eu:
-Por algum tempo sim. Até quando? Quem pode saber???? Meu Deus, como não percebi??? Mas, não importa, de qualquer maneira faz tempo que não te amo mais!!!
Ele:
-Então, foi pior pra mim, não?
Eu:
Agora sim, mas, na época foi terrível para os dois!!! Eu era muito jovem... você partiu meu coração...eu não te perdôo por isso!!
Lágrimas nos olhos dele enquanto canta “Eu sei que vou te amar”.

Saio irritada, pensando no que não disse, no que eu realmente não perdôo, que é ter passado tantos anos da minha vida achando que me havia enganado. Que não sei perceber a diferença entre um homem que ama e um que apenas deseja.

2007-08-17T17:13:00.000-03:00

Enquanto pintava as unhas de vermelho pensava que M e F têm razão.
Está na hora de deixar o cabelo crescer novamente!

E para quem acompanhou a saga da princesa J e de D, o mocréio mané:
A vaca S foi pro brejo.
A princesa J foi vista saltitando por aí, com um sorriso misterioso nos lábios.
O mocréio mané? O nome já diz!!!
C conheceu R e foram felizes enquanto dure (essa parte ainda será providenciada)!
Eliana? Ah... essa foi cuidar da sua vida que anda boa demais!!!!

Novidades

2007-08-11T17:32:00.000-03:00

Hoje comprei o pandeiro. Era um projeto antigo, mas preferi aprender a tocar tamborim primeiro. Por causa do carnaval. Alguns carnavais depois, surgiu a oportunidade, na verdade “pilha” de uma amiga. Pois ela arranjou o professor, descobriu a loja, o preço, e foi comigo. Mesmo se não quisesse teria sido contagiada. Pois comprei o dito e tive a primeira aula. Já me vejo daqui a alguns meses acompanhando vários ritmos com o brinquedo novo!
Descobri o mp3 depois que herdei um do meu filho. Agora vivo com esses fones na orelha pra lá e pra cá! Ótimo viver com um adolescente, a gente passa a ter contato com aparelhinhos para os quais jamais olharia duas vezes. Sou do tempo do disco de vinil e fita cassete e nunca imaginei que me interessaria por algo depois dos CDs.
Voltei a dançar na ponta após 20 anos
O próximo projeto... ah, esse conto depois...
Eita fase boa essa...
P.S. O cachorro devorou um pote de margarina que estava em cima da mesa!!! E quem toma bronca do veterinário sou eu...

"Se ao te conhecer, dei pra sonhar fiz tantos desvarios..."

2007-08-04T16:29:00.000-03:00

Você jamais permitiria que nos colocássemos em gaiolas
Com você sempre existirão as cores
E os vôos
Com você sempre amanhece de um jeito novo

Estranha...

2007-08-01T20:09:00.001-03:00

Estranho admitir que nunca nada vai mudar.
E aceitar que não há o que eu faça ou deixe de fazer...
Simplesmente é!
Ou não é!
Estranho ter demorado tanto para aceitar...

2007-07-13T15:23:00.001-03:00

Vou ali e já volto!!!

2007-07-09T22:15:00.000-03:00

O pior não é ter perdido a ilusão, mas a espontaneidade. Quando a criatura mais livre do mundo começa a se sentir ridícula com freqüência, e a permitir que esse sentimento molde as suas atitudes, a ponto de não se reconhecer, ah! quando isso acontece é porque algo muito precioso se perdeu. Uma grande, uma enorme pena!

2007-07-05T22:10:00.000-03:00

Queria publicar a tua foto e mostrar ao mundo inteiro teu sorriso. Queria que todos acreditassem, como eu, que aquele momento de ternura e alegria reproduz a NOSSA realidade. Queria que o abraço fosse especial e que o pronome de tratamento fosse exclusivo. Mas és apenas um cachorro vira-latas sorridente, que tem uma grande e importante história de amor com o personagem do momento. O momento é fugaz e as atrizes, estas mudam constantemente. Por mais que se revezem e a mesma atriz possa ocupar inúmeras vezes o mesmo lugar, o que importa para ti é o personagem. Apenas o personagem.

2007-06-30T11:58:00.000-03:00

Mouvement no.3 Patrice Palacio

A proximidade desnuda a tua solidão e a coloca diante de ti! És obrigada a olhar para ela, percebê-la, admiti-la. Coisa perturbadora é encarar a própria solidão, especialmente quando os dias são tão tranqüilos. Quando olhas a solidão nos olhos e ela zomba de ti, das tuas escolhas, de todo o esforço para ter controle sobre todos os aspectos, da convicção de ter construído tudo conforme o planejado...Quando olhas a solidão nos olhos é como se uma tempestade estivesse prestes a derrubar tudo e fosse imperativo escolher novamente entre encarar a reconstrução e procurar o abrigo.

Hoje

2007-06-27T20:57:00.000-03:00

De novo e de novo e de novo... e sempre, sempre emocionante...
Como a vida deve ser!

"Long and winding road"

2007-06-23T15:39:00.000-03:00

Abandonei a dança, há muitos anos, porque achava que a amava infinitamente mais do que ela a mim. Não conseguia conviver com a dor que isso me causava. Achava esse descompasso a maior injustiça do mundo! Hoje sei que amar é sempre uma benção, e que não ser amada como se acha que deve não significa não ser amada. Não me arrependo do tempo que estive longe, pois esse tempo, de amadurecimento, me trouxe de volta para quem sempre esteve lá, a me esperar.

2007-06-20T22:51:00.000-03:00

Há um leve incômodo, não nego, mas, apenas um leve incômodo. Há algum tempo teria sido uma grande dor...
Fora isso foi gostoso ir ao supermercado depois da academia. Bom estar aqui sentindo o cheirinho do mar e dormir daqui a pouco, acompanhada, em segurança...
Há apenas essa pequena turbulência emocional, mas, tão pequena... como quando se observa uma criança que se afasta um pouco brincando...

Hoje lembrei que esqueci uma data...

2007-06-19T20:46:00.000-03:00

Do Amoroso Esquecimento
Mário Quintana

Eu agora - que desfecho!
Já nem penso mais em ti...
Mas será que nunca deixo
De lembrar que te esqueci?

2007-06-16T11:50:00.000-03:00

Uma grande estrela! Das que se recusam a atuar em uma comédia de quinta, porque reconhecem ser boas demais para o papel.
E ainda resta a diversão de ver outra pessoa fazendo o papel ridículo...
Que maldade, tsc, tsc, tsc...
Mudando de assunto: se eu desaparecer, procurem entre as provas. Pilhas delas tentam me devorar...

Ainda esse assunto?!

2007-06-10T00:41:00.000-03:00

Sofiane Sylve em Giselle

Tá bom, vamos combinar que já paguei Giselle enlouquecida. Estive perfeita; desgrenhada, desorientada... A personagem me caiu como luva: cabeleira não me falta, tampouco palidez (apesar da heroína viver no campo – vá entender). Muito convincente, muito aplaudida, quase podia sentir as lágrimas na platéia. Mas, vamos também combinar que Giselle morreu!!! Morreu, coitada! Tá mortinha!!!! E nada de vir assombrar, já cantei pra subir. Ela e as Willis. Descanse em paz, Giselle!

Rosa

2007-06-06T22:16:00.000-03:00

Começou com as presilhas de cabelo. De início um brilho discreto, depois uma flor vermelha...
Então veio o esmalte cor-de-rosa... Não, não esse rosado cheio de recato, meio cor de unha, que as mulheres adoram, mas um rosa escandalosamente chamativo! Um senhor rosa!!!
Daí veio o sapato. Da mesma cor rosa, muito rosa!
E agora esse tom rosado no rosto...

"Eu fecho os olhos e tudo vem..."

2007-06-06T18:29:00.000-03:00

E eu tentando pateticamente encontrar na sua cara de anjo resquícios do desgosto passado... Inútil!

"Hora perigosa"

2007-06-03T18:56:00.000-03:00

Domingo frio e chuvoso, início da tarde. Todos ainda dormem. Até o cachorro prefere permanecer enroscado a interagir. Silêncio.
F retorna a ligação, acabou de acordar. Comédia romântica, café e muito bate-papo feminino. Uma semana para colocar em dia. Ao final da tarde todos estarão ativos, vem o jantar, vem a segunda...

Essa criatura...

2007-06-02T11:45:00.000-03:00

Não é humano! Pertence a uma espécie rara, com características comuns aos sacis, botos e tangarás. São seres adoráveis e brincalhões grande parte do tempo; mas também extremamente ariscos. Quando se tornam detestáveis vão para o seu mundo, onde desaparecem por tempo indeterminado. Costumam voltar sorrindo, como se nunca houvessem partido. Só não conte com isso, pois, mais que tudo, amam a imprevisibilidade. Você pode ouvi-los cantar, divertir-se muito com eles, desfrutar sua deliciosa companhia... mas...atenção!!!! Jamais, jamais permita que troquem olhares com você! É como tais criaturas capturam a alma humana. E sob nenhuma, nenhuma hipótese deixe que murmurem palavras ininteligíveis ao seu ouvido... trata-se do feitiço mais poderoso que já foi inventado, para o qual não existe remédio em nosso planeta...

Veneza

2007-05-30T09:49:00.001-03:00

Ontem tive mais um daqueles momentos em que as lágrimas correm com tanta facilidade que a gente parece uma nascente. Alguns acontecimentos me levaram a chorar: a história de uma amiga sobre um vestido e uma foto, um filme bobo que eu vi no cinema e mais um filme não tão bobo depois do cinema. Chorei pelo motivo mais comum: algo que eu não vivi; não do jeito que tinha sonhado, planejado.
Então aconteceu de novo! Desde pequena viro meu próprio jogo, mudo meu humor, de uma hora pra outra, sem consciência de estar fazendo isso. Lembrei de Veneza.
Cheguei em Veneza em uma daquelas noites do verão europeu em que o sol ainda está alto no céu. Quando entrei na Praça de São Marco eram exatamente 20:00hs e todos os sinos começaram a tocar. Fiquei extasiada!!! Toda aquela beleza me envolvendo e aquele som maravilhoso... inesquecível! Parei encantada, emocionadíssima! Fui trazida ao chão por uma voz me chamando. Era preciso encontrar o hotel. Caraca! qual era a importância de encontrar o hotel naquele momento? Toda aquela beleza... o hotel que ficasse pra mais tarde! O hotel estava no futuro, o presente bastava! O presente era perfeito!
Quando lembrei disso me dei conta do tempo que perco chorando pelo que não vivi enquanto a vida acontece!
As lágrimas secaram e fui dormir feliz, ouvindo sinos.

Permitido Emocionar

2007-05-27T11:13:00.000-03:00

Primeiro foi o filme! Finalmente fui ver Proibido Proibir. Tudo bem, isso já foi semana passada, mas não havia tido tempo de comentar ainda.
Emocionante! Emocionante! O cara conta uma história triste, que acontece o tempo todo ao nosso lado, uma história muitíssimo triste, de uma forma bela! Belíssima!!!! E garanto, atinge mais fundo que qualquer documentário sobre o abandono, a exclusão, a profunda injustiça social que abraça uma enorme parte do conjunto de pessoas da nossa cidade! Atinge muito mais porque vem vindo devagarinho, você ri aqui, se emociona um pouquinho ali, e quando percebe, a realidade já invadiu, e você nem teve tempo de se defender e então você nem quer mais se defender. E aquelas pessoas se tornam suas amigas, seu problema, e você fica pensando em fazer alguma coisa. Só não sabe o que. Forma mais fantástica de contar uma história triste!
Tem a questão do personagem: ele realmente me lembra muito alguém, muito mesmo! Com a diferença de que esse alguém tem 25 anos a mais que o personagem! Mas isso não é ruim! Talvez se esse alguém crescesse, virasse apenas um velho ranzinza! Vai saber...
Depois veio o outro acontecido. Estava sentada esperando uma pessoa. Próximos a mim estavam um ator conhecido, alguém que parecia sua mãe e outra pessoa que eu diria ser sua irmã. Pois a irmã recebeu um telefonema e começou a tecer elogios a um filme. Os elogios utilizavam termos técnicos. Não entendo nada de cinema: vejo, me emociono ou não e pronto! Mas sabia de que filme ela estava falando ainda que ela sequer houvesse citado o nome, a história ou qualquer personagem: ela falava de Proibido Proibir!
Quando desligou, pedi licença (sou assim, um tanto espaçosa) e perguntei se era realmente desse filme que ela falava!
Era mesmo e ela falava com o diretor, seu amigo. Não falava com ele há bastante tempo e só então tivera a oportunidade de comentar sobre o filme. Conversamos um pouco e então a pessoa que eu esperava chegou.
Pensei de novo no alguém que o personagem me lembra. Ele certamente teria gostado muito de estar lá e participar daquela conversa...

Sobre o mocréio mané

2007-05-22T19:09:00.000-03:00

Nada se compara à voz tranqüilizadora de C quando me encara com aquele olhar sereno e diz:
-Por que você está tão aborrecida? Ele é só um babaca!!!!!
J não podia estar em melhores mãos! Torço muito por essa minha querida! O mocréio mané que vá morar no reino dos babacas e deixe a nossa princesa em paz!!!

O botão

2007-05-19T15:56:00.000-03:00

As coisas que são e pronto têm de ser aceitas!
Ponto!

Lilete

2007-05-17T18:38:00.000-03:00

Bebete vamos embora
Que está na hora
Bebete vamos embora
Que está na hora
Olha que o sol vai sair
E Bebete sorrindo não parou de sambar
Eu sei que você me é fiel
Mas é que os vizinhos já estão a olhar e falar
Eu sou seu homem
E você minha mulher
Eu sou seu homem
E você minha mulher
Mas é que o nosso neném
Está chorando querendo mamar
E você sabe muito bem que logo mais
Eu tenho que ir trabalhar
Pois já não posso chegar atrasado
E nem pensar em faltar
E que o novo gerente não é lá muito meu amigo
E depois como é que eu posso comprar, estando a perigo
Novas sandálias
Pra você sambar Bebete
Bebete vamos embora
Que está na hora
Bebete vamos embora
Que está na hora
(Bebete Vãobora - Jorge Ben Jor)

Sobre o que não sei

2007-05-16T07:30:00.000-03:00

Desde pequena vivo brigando com a poesia! Sou uma pessoa prática! Sempre busquei ter controle sobre as coisas do dia a dia, do "ano a ano"! Nunca tive dificuldade em fazer o que precisava ser feito. Não tenho problemas com horários, com pagar contas, estabelecer prioridades, traçar rumos e me manter neles... Tenho tido sucesso nesses aspectos. Tanto que estou convencida que sou assim!
Uma grande amiga uma vez me falou que eu faço o que tem de ser feito, e faço parecer fácil!!! Como me senti orgulhosa!
Então vem um porre qualquer!!! E falo alto, e danço, e exagero... São momentos inegavelmente bons!
Então vêm as lágrimas! Leio algo e pronto, lá estão elas. Como nunca consegui economizar lágrimas, tento adiar ao máximo o momento em que elas começam a correr.
Mas o que estava contido irrompe!!! Mas o que era mesmo que estava contido?
Que poesia é essa? Eu que sempre fui da prosa????
E eu calo, calo sobre o que não acredito, calo sobre o que não dou importância! E vem essa vontade danada de escrever não sei o que, de gritar não sei o que!
E brigo sem saber porque!
E sinto raiva dessa tormenta, dessa enxurrada!
Afinal, sou uma pessoa prática!!!!

Momentos são iguais àqueles...

2007-05-13T23:18:00.000-03:00

Estou muito emocionada! Estive com meu filho precioso na casa da minha mãe há pouco e senti uma enorme gratidão, por ser mãe, por ser mulher, pela vida, pelos momentos bons , pelos amigos que tenho...
Iniciei o dia dançando! Ontem comemorei o meu aniversário com pessoas muito queridas! Recebi muito carinho e pude abraçar minha mãe assim que o dia começou!
Estiveram presentes muitas outras pessoas amadas: meu marido, amigos recentes, amigos antigos... Estava A, que quase nunca sai; J, que acabou de passar por uma separação dolorosa; L que eu não via há quase 30 anos; I e R que eu vi crescer; além de todos que eu vejo com freqüência.
Alguns não foram por estarem doentes, uma virose que anda se espalhando pelo Rio e que eu tive na semana passada. Foi o caso de M, minha querida amiga dos tempos de faculdade e que eu amo muito!
Sana também não foi, e nem precisava! Esteve presente na minha certeza de que posso contar com ela pra sempre, em qualquer situação, esteja onde estiver, esteja como estiver. Não senti a sua ausência, pois ela mora dentro de mim há muitos anos e nunca está ausente!
Ganhei abraços, parabéns, música, poesia... Ganhei a certeza de que viver vale a pena sempre e de a lembrança desses momentos vai me levar pela mão nos inevitáveis momentos de dor! E quem não os tem?
Um certo poeta com nome bíblico lá não apareceu! Desse tomo satisfações pessoalmente!!!!
Quem me conhece deve estar sentindo falta da menção a uma pessoa! Apenas mais um detalhe!
Estou muito feliz!

Nunca?!

2007-05-04T16:05:00.000-03:00

Ok, eu sei, eu disse!!! Eu jurei em alto e bom som, na frente do espelho e pra quem quisesse ouvir! Disse que não, que nunca mais, que nunquinha mesmo!!! Nem que o mundo caísse sobre mim, nem que Deus mandasse blablabla....
Caraca, mas, afinal, QUEM ACREDITOU????
Mesmo A e C teriam de concordar que estou com um saldo mais que positivo de estrelinhas... Posso perder algumas, ora bolas!!! Considero como prêmio por bom comportamento hehe...

P.S. Tive outro daqueles sonhos estranhos... O pior é que não consigo lembrar de jeito nenhum o que foi!!!

"Só o passado batendo em minha porta feito alma penada"

2007-04-25T22:55:00.000-03:00

Sonho estranho...
Você me pedia pra não mandar mais e-mails. Eu socava tanto você! Tanta raiva!!! Mas você não era só você, era meu pai e era mais gente também!
G acha muito bom que J esteja sentindo raiva. Diz que assim ela vai começar a se posicionar...
No meu caso acho que o sonho serviu para que começasse a entender...

Cássia Eller e Nando Reis - Relicário

2007-04-23T16:31:00.001-03:00

Impossível ouvir e não se emocionar!
Como determinados momentos são importantes e como permanecem na memória, intocados, mesmo depois do fim, mesmo quando não há mais nada, mesmo quando não se quer mais... Como são importantes! Quem não trocaria a eternidade por determinada noite... Quem nunca quis trocar a eternidade por determinada noite? Tão impossível, tão apaixonadamente humano...

Ai que fome!!!

2007-04-21T18:19:00.000-03:00

Uma disse que entende o assassino. Ando preocupada com essa menina! Parece conter uma revolta não se sabe exatamente contra o que ou quem! Nem ela sabe! Disse que ninguém percebeu os sinais. Pois eu percebo sinais de que ela precisa externar uma raiva... Preciso fazer alguma coisa pra ajudá-la. Ainda não sei bem o sei o que.
A outra parece não ter noção de tempo. Age como se pudesse estar em dois lugares ao mesmo tempo e isso fosse natural! Não entende quando tentamos explicar que não dá! E chora como se estivéssemos querendo mal a ela!
Caraca! Será que não dá pra fazer apenas o meu trabalho, que já é enorme?

Preguiça total! L vai ficar chateada, S vai ficar chateada! Ok, eu disse que iria, mas essa preguiça...
E fome, aquela fome sem apetite, coisa mais estranha. Só quem é magro entende como se pode ter fome e preguiça de comer. E ficar adiando até não agüentar mais, até as mãos começarem a tremer... Coisa de gente magra...

"E quando eu lhe telefonei, desliguei foi engano..."

2007-04-20T18:24:00.000-03:00

Curioso! Simplesmente não gosto mais de você! Não estou falando de paixão, um sentimento que costuma realmente acabar! Estou falando de gostar. Gostar da companhia; do jeito; de como a pessoa pensa; das coisas que ela diz... Já havia acontecido antes na minha vida. Lembro de uma amiga muito próxima da qual de repente deixei de gostar! Mais do que deixar de gostar, não falava mais com ela, não falava mais nela, como se ela de repente houvesse deixado de existir!
Não sinto que você tenha deixado de existir, apenas não me sinto afetada por sua existência. Você passou de pessoa especial a pessoa comum. Não sei de onde tirava as cores que punha em você, mas sumiram misteriosamente, em um período de tempo não muito longo, como somem as cores provocadas por aqueles reagentes que uso para evidenciar determinadas substâncias. No início uma cor intensa, de uma beleza invariavelmente registrada em fotografias, destaca as células que as contêm, dos tecidos em volta. Com o tempo, porém, a cor vai sumindo, até que as estruturas que antes estavam em evidência passam confundir-se com o restante do tecido! E a semelhança termina ai, porque ao contrário das referidas fotografias, as que tirei de você, nem elas causam emoção. Não há mais brilho, há apenas uma pessoa como as outras... Como tantas outras...
E assim segue a sua existência...

Ó paí ó

2007-04-18T00:08:00.000-03:00

Colorido
Ritmado
Belo
Crítico
Gostei!!!!

Tá explicado então!!!!

2007-04-16T23:14:00.000-03:00

"Just a perfect day"

2007-04-14T17:44:00.000-03:00

Um café com leite, um queijo quente e o micro!
O dia amanheceu azul, mas logo ficou nublado! Melhor assim, posso ficar de camisola sem culpa! Amor foi dar uma volta. Filhote toca no quarto ao lado.
Jornal espalhado pela sala!
Gato deitado no sofá!
Preguiça de sábado!
Perfeito!